Stancaa :S

ciao cucciole oggi scriverò poco perchè sono molto stanca e non mi va molto :( oggi dopo aver mangiato quasi nulla e dopo aver fatto 2 ore di step mi abbuffo con un gelato e 2 mini brioche alla marmellata ma che schifoooo ho vomitato tutto e ho fatto n'altra ora di step oggi è stato debilitante ..sembrava non passare mai il tempo..spero che domani vada meglio starò anche domani da sola ma mangerò pochissimo devo e poi domani vado a correre il pomeriggio *-*.. Poi giovedì mi vedrò con il mio ragazzo e speriamo non mi fa mangiare niente..dice che devo mangiare..ma non vi preoccupate..mi piace mangiare poco..adesso vado bimbe continuo a passare nelle vostre pagine..vi abbraccio forteeeee <3

Paura...

Oggi a dirla tutta pensavo al mio problema ,alla mia malattia, e mi chiedevo se un giorno fossi riuscita a guarire del tutto..quale sarà il mio obiettivo? A volte ho paura di guarire di sapere che un giorno tutto questo potrà finire(adesso penserete che sono pazza,ma non lo sono fino a questo punto xD)perchè per quasi metà della mia vita ho perseguito lo stesso scopo ,ossia essere magra e stare bene con me stessa,non odiarmi e accettarmi come sono..Quando un giorno tutto questo finirà quale sarà il mio prossimo obiettivo?e se non ne avrò più? Alla fine tutto questo dolore mi tiene in piedi perchè voglio essere magra e piacermi..ma quando finirà tutto questo che ne sarà di me? Penserò ad altro? Un lavoro, una famiglia? Non so se sono abbastanza chiara da farmi capire..e che spaventa la guarigione..perchè e come se dopo di essa inizierò davvero a VIVERE..e mi spaventa , perchè tutta la mia vita fino ad ora è stata vincolata da questa malattia..ed e come se fosse parte di me ormai..Perciò mi spaventa un pò guarire(anche se lo voglio con tutta me stessa infatti me ne andrò in cura quest'autunno)spero di non rimanere disorientata,di avere sempre nuovi obiettivi da perseguire,di non rimanere vuota(come sono già molte volte)di farcela anche dopo la malattia,di non avere paura di vivere..Oggi sono molto vulnerabile :S Vi abbraccio forte piccine mie

Autocontrollo...

ciao stelle non ve lo dico propio com'è andata stamattina appena alzata a mangiare per fortuna ho mangiato soltanto un pò di nutella , 2 mini snak e una fetta di pane ai cereali senza lievito piccola quindi non è stata un'abbuffatta esorbitante per fortuna,poi dopo ho vomitato un pò ma non ho capito usciva soltanto acqua e nutella e ciò mi ha affranto molto :(. Purtroppo oggi ho voluto far ordinare il cibo perche ne ero ossessionata da lui.Ovviamente oggi non toccherò nulla da mangiare digiuno se non anguria e tè verde senza zucchero e cercherò di fare almeno 1-2 ore di step..Da domani si ricomincia e questo il bello di ogni volta che cedo..che poi sono più determinata perchè so di fare schifo e che sono uno schifo..infatti dpo aver trangugiato tutto,eccola la, che affiora il mio senso di colpa e mi fa impazzire, è terribile quanto mi faccia star male,mi fa sentire una vera e propia fallita almeno questa abbuffata l'ho fatta alle 7 e mezzo di mattina quindi ho la giornata anche per bruciare ste calorie..Dopo provo a rivomitare per vedere che ne esce e appena scende mia mamma mi butto sullo step fino allo stremo!!! Almeno così non mi sento più tanto in colpa visto che il vomito non esce tanto..Ho tanta paura di ingrassare ne ho tantissima!! Spero andrà tutto bene oggi e l'unica cosa che farò e lo step!Sono un dispiacere per tutti a partire da me stessa!!  Scusatemi :( sono uno schifo lo so..vi abbraccio a tutte <3

CIBO..

ciao cucciole..non ho molte parole stasera perchè sono molto depressa..infatti sarò molto succinta..Domani mattina so che mi abbufferò perchè sono sola e ho troppa fame avrei una voglia matta di farlo gia anche ora..ma ora non c'è sfizio ci sono i miei..e poi sono troppo stanca per vomitare dopo.Sono orribile lo so però non resisto più uccidetemi vi prego..ammazzatemi,anzi mi ammazzo da sola continuando di questo passo..sto pensando sempre a domani mattina ora non dormirò stanotte al pensiero che domani mattina mangerò qualcosa..che persona ingorda che sono madonna mia..sono orribile..non ho parole scusatemi...vi farò sapere a domani stelle vi abbraccio forte forte forte <3

Mangia,mangia!!

Piangere..

Ciao dolcezze mie ..ora sto piangendo perchè non riesco più a sopportare questo dolore,questa smania di mangiare,di abbuffarmi è troppo violenta..mi sta pressando sempre più,sta gravando su di me e mi toglie il respiro.Non so se oggi riuscirò a resistere già sento quella vocina malefica che mi ingiunge di trangugiare tutto ciò che mi capita, tanto dopo ci sarà la malattia a estirpare il senso di colpa e andrò a vomitare,ma non voglio fare questo non voglio che la mia vita si impernia sull'ossessione del cibo, su quante calorie assimilo o quanto sport faccio o di quanto devo vomitare.Adesso me ne vorrei fottere di tutte le mie preoccupazioni e di tutte le stronzate che mi turbinano nella mente..è una continua lotta e sono stanca di lottare,non faccio che pensare a quel maledetto cibo e finchè non soddisferò questo desiderio orribile e scialbo non avrò pace con me..Perchè deve essere sempre tutto cosi difficile ? Perchè non c'è mai nessuno che protende la sua mano verso di me,dimodochè io possa avvinghiarmi a quell'ancora di salvezza a quel barlume di speranza che discerno da lontano.. Sono confusa, ho il viso smorto è sono orribile sono una ragazza vulnerabile e mi faccio schifo vorrei essere più audace non vorrei avere paura di questa malattia che logora ogni giorno la mia mente,il mio animo e il mio corpo..Ti stai prendendo tutto di me..contenta?Stupido mostro insulso!Adesso leggo un pò piccine può essere che mi distraggo..vi abbraccio e sono vicina a tutte voi..<3

Proseguire..

ciao sstelline mie come va?? a me insomma non tanto bene..(so che non va quasi mai bene xD)l'unica cosa emozionante di ieri è stata portare la macchina tra un mese ho l'esame pratico e finalmente mi patentooooo! Comunque nonostante ciò è tutto sempre molto statico..continuo a pensare perennemente al cibo..ieri sera non riuscivo a dormire per la fame..stamattina mi so svegliata presto e ho mangiato 2 fette di melone per la fame anche se volevo abbuffarmi come a che..ero sicura di cedere e di crollare..pensavo che avrei preso il sopravvento invece no!!Sono stata brava ce l ho fatta ragazze!Ho lottato tantissimo per non abbuffarmi perchè pensavo a tutte quelle foto e tutte quelle ragazze magre che conosco..che vantaggi ha abbuffarsi?NESSUNO!!Fa solo male sia a livello psicologico che fisiologico..

anche se so che cederò di questo passo,non vorrei comunque abbuffarmi tutte le settimane potrei farne una si e una no..Ho fame ma cerco di resistere..e di pensare a quanto è bello avere lo stomaco vuoto.Domani cercherò di mangiare due verdure anche tipo insalata è da molto che non le mangio e non va bene..devo mangiarle le verdure..comunque nonostante tutto vado avanti e proseguo il mio cammino per quante intemperie sarò costretta ad affrontare..proseguo anche arrancando,basta che conseguirò il mio obiettivo:ESSERE MAGRA! Mi sento sempre sola quanto vorrei andare in cura ma non so a chi rivolgermi e sopratutto non ho abbastanza soldi..Quest'anno è il mio ultimo anno di scuola di solito chiamavano la psicologa per i ragazzi se quest'anno la chiamano ci vorrei andare..speriamo!! adesso vado piccine mie ci sentiamo dopo!Speriamo di non cedere e di resistere ci metterò tutte le mie forze!! vi abbraccio forte <3

Dove fa male?Ovunque..

Ciao bimbette come state??avevo voglia di scrivere e sono venuta qui.. a me malissimo troppo ormai sono apatica non sono più ricettiva..voglia di fuggire e di scappare..mi sento troppo sola non ho nessuno..che brutta la solitudine..secondo me è la paura più grande dell'uomo rimanere soli..Ormai il sentimento che provo per mia mamma è un odio incommensurabile..mi fanno schifo..devo fuggire da qui ..ma come??non va nessuno..che senso a vivere cosi?non lo so piccole è un periodo buio,dove non vedo via d'uscita e come un nodo alla gola che ogni giorno stinge di più fino a farmi ottenebrare la vista e la mente..e tutto troppo struggente..mi hanno dato della malata ho la faccia di una che non sta bene o nero sotto gli occhi -.- mha..dopo tutto questo schifo ieri mi è venuto anche il ciclo..stamm appost..fatemela vedere voi una via d'uscita..vi voglio bene e vi abbraccio <3

E’ buffo come la gente scelga sempre il dolore quando vuole salvarsi, sembra di no ma è cosi che funziona, ci si aggrappa alla morte per scalare la vita, ciò che crediamo vette sono profondissimi abissi, siamo le sabbie mobili di noi stessi.

— M. Landi

Quel che di bello c'è nella vita è sempre un segreto... per me è stato così...
quelle che si sanno sono le cose normali, o le cose brutte, ma poi ci sono dei segreti,
ed è lì che si va a nascondere la felicità.. a me è successo così. Sempre.

- Baricco, Castelli di Rabbia

E la vita che mi sta abbandonando o sono io che abbandono lei?

Ciao dolcezze mie avevo bisogno di scrivervi..Sono sveglia già da molte ore anche se sono le 9 e mezzo comunque stamattina ho una fame appena alzata sentivo l'odore fragrante dei dolci ,di biscotti e caffe..appena entrata in cucina avrei voluto assalire tutto cio che avevo davanti ma sono riuscita a reprimere questo mio desiderio smodato e ad essere forte.Ho aperto il frigo e ho trangugiato un bocconcino di mucca non so quanto pesava ma era piccolo..propio un'affamata sono madonna e poi ho pappato 2 fettine di anguria,ovviamente ho tantissima fame ma cerco di non pensarci.Ho tanta voglia di fare qualcosa di nuovo tutta questa monotonia è troppo greve..incombe su me questo perpetuo susseguirsi di azioni consuete,mi vien voglia di fare qualcosa di nuovo anche andare da qualche parte così con il mio ragazzo,invece di stare sempre qui a casa.. uff oggi non so la mia giornata cosa mi riserberà solo che ce la sto mettendo tutta e cercherò di non pensare e se propio avrò fame cercherò di mangiare un pò di frutta magari l'anguria che sazia..Non so se ce la farò..stanotte è stato un incubo sogni confusi e strani che mi agitano.Adesso vado piccine mie non so che dire stamattina..spero solo che qualcuno ci tenga davvero a me.. :( ho fameee madonnaaa uff vi abbraccio con tutta me stessa..un bacioo

vorrei..

ragazze mie come va??a me malissimo oggi..è stato terribile davvero..sto piangendo non va mai nulla bene..anche se oggi sono stata quasi tutta la giornata con il mio ragazzo(e inoltre abbiamo avuto anche un diverbio). Non so è stato tutto molto triste mmi sento sola..non faccio che pensare al cibo..io non voglio più stare a casa mia,odio la mia famiglia,odio mia madre e odio mia sorella..odio tutti..io vorrei soltanto avere una camera mia per avere privacy,vorrei essere felice,vorrei fuggire da qui,vorrei che qualcuno per una volta restasse,vorrei non sentirmi sola,vorrei che qualcuno ci tenesse a me per davvero,vorrei essere magra,vorrei estirpare la mia malattia e il mio dolore,vorrei svegliarmi la mattina e non essere qui,vorrei che la mia famiglia non facesse cosi schifo e che fosse più unita,vorrei cancellare tutto e sparire,vorrei cambiare vita e vorrei VIVERE.Ultimamente non va propio ragazze sto sempre male e depressa il pensiero del cibo mi assale e mi lacera il cervello,la mia anima,la mia vita.Sono dilaniata dal dolore e dalla tristezza,mi sento sola perennemente anche se il mio ragazzo dice di esserci e di essere più presente(ma io non la vedo tutta sta presenza).Io non riesco più a dormire,qui non riusciro mai a guarire a casa mia aleggia tristezza c'è propio sentore di infelicità..qui siamo tutti depressi..non so io non vorrò mai avere una famiglia cosi..sto troppo male..mi chiedo per quanto ancora resisterò?per quanto ancora si può vivere cosi? quanto dolore riuscirò a reggere ancora da sola? Forse fin quando ci crederò..perchè penso che quando ricomincio ci spero e se ci spero in fondo ci credo..Forse dovrei andare in cura ,sono letargica..penso cibo e cibo..a parte tutto l'alimentazione ok...
colazione:tazza di latte scremato
spuntino:1 tzza di succo di mele
pranzo:100 grammi di sgombro senza olio e una fetta di anguria
spuntino:mela verde e orzo e caffe senza zucchero
cena:3 fette di anguria

Ho voglia di divorare tutto e penso che mia abbufferò(che merda) mi vergogno di me..Ora leggo un pò dolcezze mie..sto leggendo che tu sia per me il coltello di Grossman molto bello davvero..comunque vi aggiornerò.sto malissimo..troppa ansia..troppi pensieri..mi ci vorrebbe una settimana  di relax da solaaa..Vorrei dirvi tante cose..ho mille idee e pensieri ma sono troppo tumultuosi per scriverli..Spero almeno voi mi siete vicino..io di sicuro lo sono..vi abbraccio forte piccole mie.. dolce notte..siamo fortii <3 <3

Dolore

ciao piccole!!come va oggi? a me un inferno propio..appena alzata ho litigato con mia mamma..ma è stata un alterco di quelli che non dimentichi più infatti non ci parliamo,mio padre ha voluto interloquire dicendo di finirla che sembriamo due bambine..e se ne è andato mortificato, mi è dispiaciuto tantissimo ma l'unica bambina è mia mamma qua..Adesso vi parlerò un pò di lei. Mia mamma non fa nulla non lavora non fa i servizi non cucina,sta sempre nervosa è troppo occupata di lei,sapesse come si cura.Lei è la più bella,lei è giovane,e vuole farlo non vi dico come di veste,è ridicola,è invidiosa di me e di mia sorella,si vede quando ci dicono che siamo dimagrite,è una donna arrogante è stupida..mi dispiace dire queste cose di lei ma non prenderò mai modello da lei e mi auguro che un giorno non diventi mai come lei,non è indipendente ed ha rovinato la nostra famiglia molti anni fa,ed infine è anche a causa sua che ho questi problemi con il cibo,mi ha trasmesso questa fissazione,è pressante e io sono estenuata,stremata da lei...ora scappo è venuto  il mio boy via abbraccio forte!!! <3

Piango,il dolore mi attanaglia è troppo..non faccio che pensare ai dolci ..ho fame..troppa voglia di abbuffarmi ma resisto..penso al grasso che ho e che non lo perderò ingozzandomi di questo schifo!! Devo farcela!!

LA MALATTIA..

Oggi  stavo meditando sulla mia vita..pensavo che ormai la malattia è intrinseca in me e non sarà facile liberarsi di essa.A  volte penso di non farcela,ma i giorni passano, e cosi passa lentamente il tempo,trasformando i giorni in settimane,le settimane in mesi e i mesi in anni. Mi chiedo come abbia potuto vivere per 8 anni con questi problemi(tra i quali anoressia e bulimia)e mi chiedo se non morirò con loro,mi auguro di no perchè molte volte mi chiedo fin che punto arriverò così.? Quando cederò definitivamente? E' troppo dolore..e quanto dolore ho sopportato in 8 anni? Troppo e ad essere sincera mi stupisco anche io di come abbia potuto resistere per 8 anni e "combattere"questa malattia da sola(attualmente bulimia),quindi tanto fragile non sono,poichè ogni giorno mi alzo con un obiettivo da raggiungere: diventare magra.Per quanto ci siano quelle giornate orribili o no continuiamo a lottare e siamo forti riusciamo a resistere anche se cadiamo continuamente anche se fingiamo e facciamo finta che questo dolore e che questo problema non esistesse..Siamo forte ragazze,ne usciremo un giorno.Siamo forti perchè ogni giorno ricominciamo! Dopo tutto ciò oggi la mia alimentazione è andata ok..a cena ho pappato una mela e mezza fettina di melone e un tè verde senza zucchero..ho fame e tanta non faccio che pensare a torte e dolci vari..mi sa che cederò ad un'abbuffata in questi giorni..dopo se mi va faccio un pò di step..ora vedo un po di tv e leggo..Sono triste perchè mi sento inutile,ma penso che domani è un'altro giorno e spero che sia migliore..vi abbraccio forte piccole bacii <3

FAME!CIBO!

Stelle come va?? a me non bene non faccio che pensare al cibo,alle abbuffate e ai dolci.Mi sta letteralmente uccidendo questa idea,per fortuna resisto altrimenti non farei che abbuffarmi tutti i giorni già pensavo alla mia prossima abbuffata so che ci sarà però cerco di rimandarla sempre,meno mi abbuffo e meglio è.Ormai il cibo sta diventato il mio tutto,il mio pensiero,la mia gioia,la mia felicità e non riesco più a vivere cosi è troppo estenuante,mi distrugge,mi trascina nel baratro con sè. Ora sono stanchissima oggi ha pranzo ho mangiato si e no 100 grammi di fiocchi di latte e na mela e poi sto campando di succo di mele ovviamente senza zucchero e senza niente.Sto male ..ho fame e ho bisogno del cibo.Aiutatemi :( vi abbraccio <3

Voglio essere cosi magraaaa!!!Che gambe perfette!

HELP

Sono quasi le 8 e sono sveglia già del un bel paio d'ore (se si può dire che ho dormito) sono a pezzi tutta la notte non ho fatto a che pensare il cibo,dolci in articolar modo stavo già pensando alla prossima abbuffata quello che mi devo comprare ma nooooo..non posso pensare questo non esiste. Tra poco farò colazione che consiste in una tazza di latte (scremato o parzialmente scremato) con un pò di anguria. Oggi a pranzo non so che mangerò.. sono ancora indecisa se i fiocchi di latte o un pò di salmone..sono a pezzi mi sento uno schifo e sola.Mi sento inetta ,balorda,grassona,inutile..la mia vita è scialba,mi detesto. Non so per quanto si può continuare a vivere cosi,con questa ossessione del cibo..mhà..i miei sogni sono strani e incutono timore..è come se fossi pressata qualcosa..vorrei tanto vivere in un posto dove aleggia aria idiliaca..Vorrei andare in terapia ma non so.Ho mal di testa già alle 8 bene..adesso vado bimbette ci sentiamo più tardi..vi abbraccio <3

FIORI

LI AMO <3

ciao piccole come va?? a me bene da un'oretta sono tornata dalla corsa..oggi è e stata una giornata monotona come le altre non ho fatto che pensare a pizza,torte,gelati e tante altre leccornie..madò che ingorda,prima già ordivo la mia abbuffata cosa che non dovrei fare.Stupida!! stupida grassona sono..Penso sempre a quel cibo di merda..che ossessione..per cena ho mangiato solo una mela gialla e una tazza di tè non zuccherato..avevo voglia di vedere un bel film..ma ora non me ne vengono in mente..ho una voglia di Parigiii la amo e voi?? L'anno scorso ci sono stata con il mio boy troppo bello e ci voglio riandare!! spero di imparare bene la lingua! Mi sa che adesso leggo un pò..domani mattina penso per distrarmi vado in biblioteca a prendere un paio di libri..poi sapete mi sono dedicata al fimo!! cosi la mia mente è occupata in altro..spero di diventare brava,magari posterò le cosine che farò. Adesso vado dolcini miei..vi abbraccio e fatevi sentire!!! Vi lascio una foto di PARIS! A domaniii <3 bacii

Aggiornamento

Pranzo: una scatoletta di sgombro senza olio 90 grammi circa 100 calorie poi un pezzettino piccolo di anguria e una fetta abbastanza grande di melone giallo che è anche esso è molto diuretico come l anguria..mi sento un po in colpa per aver mangiato cosi tanto..ma cerco di evitare le abbuffate quindi meglio che mangio un pò che abbuffarmi..oggi sono anche sola :S vi abbraccio

Tristezza

Ciao stelle come va'?? a me male..il mio ragazzo non mi fa che del male,mi fa solo soffrire e piangere,non c'è mai con me ogni volta che dobbiamo vederci esce un motivo in mezzo e io passo tutto il giorno a casa sola,con la mia malattia e la mia depressione,meno male che lui lo sa del mio problema sa che non devo rimanere sola ecc..e non se ne importa,non ha interesse di me che schifo propio non ho parole. Adesso non mi va più niente ci son rimasta malissimo non lo vedo mai sta settimana solo sabato ci vedremo poi domenica il fratello fa la festa della laurea e non mi vuole..che schifo non va..rimarrò sola..anzi già lo sono.Non devo fidarmi di nessuno!!NESSUNO! Tutti lo stesso schifo. Per il momento la mia alimentazione è OK stamattina solo una tazza di latte scremato poi non so oggi a mia giornata cosa abbia in serbo per me..spero nulla di cattivo..a dopo piccole vi abbraccio

Tutto bene!

Ciao stelle come va?? a me bene.Oggi è stato  più semplice di ieri sicuro..sono tornata da poco dalla mia corsa giornaliera e mi sento più rinvigorita..ho mangiato 3 fettine di anguria e ho ancora fame ovviamente..mi viene voglia di mangiare na bella pizzona ..madonna mia..però  devo farcela!! Devo sentire il mio stomaco che gorgoglia,devo sentire la fame,amo quella sensazione. Devo pensare che un giorno potrò comprarmi tutti i vestiti che voglio e che mi staranno bene..che il cibo vada a farsi fottere.. adesso sono a pezzi,penso di leggere un pò..sto leggendo" Che tu per me sia coltello" di Grossman..sembra carino..vabbè io amo tutti i libri ahaha.vi abbraccio e fatevi sentire..a domani stelle bacioni <3

vi lascio due fiorellini poichè mi piacciono tantissimo e mi trasmettono pace e serenità..magari postando due foto spero avranno lo stesso effetto anche su voi..vi abbraccio <3 <3

E' il mio dolce in assoluto preferito..mi ingozzerei di torte panna e fragola senza mai saziarmi..xD sono buonissime oltre che bellissime -

Giorno bimbe come va?? a me insomma..la giornata è appena iniziata e sta procedendo bene..dopo la giornata di ieri(abbuffata)si ricomincia alla grande devo farcelaa..non posso farmi sopraffare dal cibo, devo essere determinata e perseverare. Devo pensare che ingozzandomi diventerò solo più vacca e orribile e che non mi starà mai bene niente..Invece è cosi bello non mangiare,avere le gambe magre,stare bene con qualunque cosa indossi. Sono contenta di ricominciare anche se sono a pezzi perchè stanotte non ho chiuso occhio a causa del mal di pancia e di stomaco. Oggi la mia alimentazione consisterà : colazione= una tazza di latte parzialmente scremato(scremato non ne avevo) e una mela, pranzo= fiocchi di latte con 2,3 pomodori sconditi e se mi va un pò di anguria, spuntino= una mela e tè verde non zuccherato e cena = un pò di anguria con tè verde o tè alla vaniglia sempre senza zucchero. Oggi andrò correre un po come consueto,farò la mia oretta e mezzo di corsa e camminata veloce..adesso vado vi aggiornerò se ci sono novità! un bacio!! <3 <3

Domani non esiste devo avere io la meglio devo farcela..dovrò mangiare pochissimo..devo rimediare a questo schifo di abbuffata ho vergogna di me..mi sento uno schifo ancora..farò anche tanto sport ..ancora tutto quel cibo nello stomaco..ho fatto un pò di step adesso ne farò un altro poco..il senso di colpa è troppo grande e troppo forte mi stringe nella sua morsa..cerco di resistere e che non capiti più devo evitare queste abbuffate..non devono capitare tutte le settimane..spero di farcela..vi farò sapere un bacio bambole <3

Schifo!!

Oggi il cibo ha avuto la meglio su di me..mi ha devastata..è stato uno schifo !! Non smettevo più di mangiare e non sono nemmeno riuscita a vomitare ..stasera cerco di rimediare facendo un paio d'ore di step..E'stato terribile avrei voluto morire piuttosto che abbuffarmi cosi terribile,davvero,propio ora che stava andando meglio..sembravo non saziarmi mai..che schifo che sono..sono una vaccona grassa che non merita niente.Domani non devo mangiare bastaaa devono cessare per sempre queste abbuffate..le odio perchè sono incontrollabili mentre e corpo si contrastano le mie mani vanno sul cibo quando il mio cervello pensa non devi mangiare grassona..ma è tutto vano..purtroppo fa malissimo e non ho voglia di fare più niente..vorrei sprofondare nell'oscurità e sparire..la luce non la vedrò mai..mai la salvezza..è troppo che sopporto questo..non è vita questa..e non voglio vivere così..non voglio perdermi tutta la vita per soffrire e stare in queste condizioni..rovinarmi la vita a causa del cibo??non so quanta supremezia abbia su di me il cibo..ma stando a ciò mi sta distruggendo la vita e mi sta lacerando il cuore,l'anima e il mio corpo... :( vi saluto piccole.. spero che a tutte voi vada meglio di me <3 baci

ciao bamboline come va?? a me oggi non è andata molto bene ,sono depressa,vuota e stanca..Stanca di lottare contro il cibo oggi avrei voluto abbuffarmi in particolar modo di cose dolci,perchè e come se avessi un vuoto di affetto che riesco a colmarlo solo con il cibo,ma ce l ho fatta..oggi è andata abbastanza bene dal punto di vista alimentare. Oggi ho mangiato a colazione un pezzetto di anguria, a pranzo ho mangiato un'insalata con pomodori e tonno senza olio, il pomeriggio delle fettine di meloncino e cena anguria con 1 mela..oggi sono andata a correre anche..faccio tanti sacrifici ma mi vedo sempre la solita grassona che stanchezza di lottare,mi vedo orribile mamma mia 10 anni che non riesco a vivere felice insieme al mio corpo. Ho voglia di guarire e di stare bene e di vivere la mia vita felice..Spero domani andrà meglio e riuscirò a mangiare di meno..a domani piccole baci <3

Mi presento sono una ragazza che ha una relazione burrascosa con il cibo e sto cercando di renderlo molto più facile per uscirne dal mio problema chiamato bulimia. Accetto tutti i consigli e spero che insieme ce la faremo.  Descriverò e racconterò le mie giornate,tutto ciò che mangerò,le mie abbuffate,ma anche di me e dei miei rapporti con il mondo esterno. Vi aggiornerò bamboline un bacione!