Sprazzo di sole che riscalda questo gelo

Oggi si riparte,cioè non ritornare in Italia,non ancora,purtroppo,però si cambia hotel,ci trasferiamo nel cuore di Parigi,oggi forse si va all'hard rock e montmarte. Finalmente oggi il cielo è limpido e si può rimirare e sentire il tepore del sole.L'aria è pungente e gelida,qui ci sono 15 gradi più o meno.Le cose vanno come vanno.Sono un pò agitata non so come andrà in questo hotel quasi meno 11 giorni alla partenza.Non vedo l'ora.Vorrei fuggire da qui.Mi manca tutto della mia casa,mi mancano le mie amiche il mio ragazzo,il mio papà che mi rincuora.Scrivo questo post di corsa perchè dobbiamo sgombrare la camera\appartamento.Spero che i giorni passeranno troppo velocemente perchè sono stufa,ma non di rimanere a Parigi,perchè è meravigliosa ma per le compagnia,sono tutte stupide le odio. -.- vabbè io tendo ad isolarmi ma questo è insito nella mia personalità. vi aggiornerò stasera ..vi abbraccioo <3

Penso ci sia una differenza abissale tra l’essere vuoti e l’essere stati svuotati.

SONO MORTA?SONO VIVA??SONO SOLA!!Sì!!Non ce la faccio piu!!voglio tornarmene.Non c'è giorno che non pianga..come devo fare??odio le mie compagne di camera meno male altri 2 giorni sono e poi è hotel..quindi dovrebbero essere camere..non voglio stare a 3 con loro di nuovo..mi amazzo..non fanno che ingozzarsi come porci.E pretendono di dimagrire.Le odio!!Sono costretta a mangiare nel fazzoletto di nascosto.Voglio la mia privacy..la mia vita,le mie abitudini.Voglio rimanere sola senza nessuno..vaffanculo!!mi odioo! ho fatto la scelta più sbagliata della mia vita.Vi prego voglio tornare come posso fare?non posso stare altr 2 settimane così!!Quando torno davvero mi dovrò suicidare??nonono!! adesso stiamo nell'hotel.Penso di leggere un pò e di poltrire nel letto non mi sento bene nemmeno,l'aria è gelida qui a Parigi..Non mi importa di legare o meno.Me ne voglio solo andare via da qui..ditemi che passeranno velocemente questi giorni.L'aria è tesa,ho sbagliato volevo rimanere qui..

Morire a parigi

Questa "vacanza" sta procedendo un disastro.Oggi con tutti i prof ci siamo persi a Parigi,il mio ragazzo che pensa a fare lo stronzo con l'amica e io che mi sento depressa e sola.Mangio sola e poco.Non mi importa di ciò che pensano io non voglio mangiare più.La mattina un'ora per arrivare all'ecole studiare 4 ore e tutto il pome fino alla sera visita a Parigi.Si è meravigliosa,la città dei miei sogni,ma io sono solo una stupida che si sta rovinando questa opportunità.Non mi importa nulla,non so nemmeno cosa scrivere.Odio tutti,odio la vita,odio il cibo,odio l'amore,odio piangere,odio la sofferenza che mi uccide lentamente,odio sentirmi una stupida,inetta,buona a nulla,odio continuare a lottare inutilemente.Ho voglia di ingozzarmi dopo 15 lezioni di francese dovremmo fare l'esame..ma come?io sono una stupida non sono capace di nulla.Come lo supererò..mha..mi sento una reitta.. fatevi sentire :( bacione

Un saluto da Paris

Piccine sto nell'appartamento con due mie compagne.Dormo nella stanza da sola,che bello.Qui insomma va.L'alimentazione ok,per non voglio cantare già vittoria..Mi manca la normalità.Questa settimana stiamo vicino Disneyland e domani ci andremo,poi settimana prossima ci trasferiremo nel centro di Parigi.In questi giorni cercherò di aggiornarvi,sono un pò triste.Speriamo che Parigi mi porti allegria..Di Parigi centro se ne parla lunedì!!Mi mancate,passerò a commentarvi,sono distrutta!! vi abbraccio amori

Crolla tutto ed io son morto e nessuno se ne accorto

Ormai la mia vita è un perenne tormento,colma di dolori e di vuoto.Tra due giorni parto per Parigi,sono terrorizzata .Io cosa posso fare?Ingozzarmi non ha più senso in questa vita mia,non so nemmeno perchè parto.BHO.Sono sola.Sono grassa.Sono una fallita.Non voglio più partire..Voglio morire nella mia solitudine e nel mio vomito.
                                                                                             Scusate se non commento i vostri
                                                                                                     post ma non ne ho la forza,ma
                                                                                                                  continuo a leggervi.

                                                                                                                         VI ABBRACCIO    

Non servono tranquillanti o terapie, ci vuole un’altra vita.

Ormai sono un pò di giorni che non scrivo.Aprivo il blog ,selezionavo nuovo post e poi nulla.Fissavo lo schermo bianco del computer in attesta di essere colmato da tante lettere,da frasi,da pensieri e emozioni.
Non saprei da dove iniziare.da giovedì,mio primo giorno di scuola,è stato tutto cosi morto e spento,troppa quiete che non faceva che acuire l'agonia.
Ora vi spiegherò.Innanzitutto a causa della pioggia la mia scuola è stata chiusa sia venerdi che sabato,è andato solo il 1 giorno.Inoltre per quanto concerne Parigi,dovremmo partire in settimana ma la data con certezza non si sa -.- -Inoltre son contenta di partire.sì ho paura,ma ciò a volte viene soffocato da sprazzi di felicità.Ieri sera sono uscita con la mia migliore amica ed è stato fantastico,forse non è poi così difficile stare bene e avere una vita sociale.
L'alimentazione?Non va tanto bene,mangio frutta e tanta a volte ma son 3 \4 giorni che nn mi abbuffo e son contenta.Il ciclo non mi viene e ho l'umore che strascica a terra.Sento una metà me persa.Sembra procedere tutto nella stessa lentezza,nella stessa monotonia,nello stesso vuoto che è tutto questo che mi illanguidisce e non mi il mio problema.Ormai con lui ci vivo bene,ma non con la mia vita tediosa.

Mi auguro che le cose prendano una piega diversa e non vedo l'ora di andarmene da qui,SPERANDO DI  NON ACQUISTARE PESO. Mi farà bene cambiare aria,per un pò cambierò vita ed è ciò che voglio.

La vita mi ha messo K.O

Oggi per molte di noi è iniziata la scuola,il mio primo giorno è stato devastante ed orribile.Innanzitutto non sto più in centrale,e la succursale dista da casa mia 4 km e fare questa passeggiata sotto la pioggia non è piacevole.Sono stata 4 ore pregna d'acqua come una spugna,mal di panica(per il mezzo pacco di biscotti di ieri) ed ero raccapricciante.Inoltre avevo freddo ,e peso mi verrà una bronchite!ODDIO,voglio morire.Premetto che questo post sarà una merda,perchè non sono viva ,non scrivo io,ma bensì è il mio corpo che scrive.E' un periodo in cui non ho il controllo in nulla,ne della mia vita,ne sul cibo,ne su me,ne sulle relazioni sociali.Sono solo un corpo che vaga in giro,senza un motivo.Sono un'automa.Mi rinchiudo nel mio piccolo e fragile mondo oscuro,dove non voglio niente  e nessuno.Voglio solo vedere le ossa sporgenti prima di addormentarmi per sempre.
Vivo in uno stato di perpetua depressione,e qui in casa nessuno se ne preoccupa.
Per Parigi non si conosce ancora la data ne niente e questo viaggio mi spaventa di più.Non ho legato molto con le ragazze con cui partirò,a dire la verità,le odio anche.Preferisco stare sola.Ci vado perchè amo Parigi,ma non voglio stare con nessuno,spero che almeno il mio peso non lieviterà.
Per quanto riguarda il cibo,non mi interessa se mangio o no,non mi interessa più niente di me.Mi lascio abbandonare da questa lieve malinconia che mi accinge a se!

                                                                                            Vi abbraccio,Edith

Un dolore così, dolore dell’anima, non si elimina con medicine, terapie o vacanze

Iniziamo bene la settimana,mi sono svegliata più depressa che mai,con la voglia di vivere sotto i piedi e mille propositi buttati nel cesso.
Allora farò un piccolo resoconto di ciò che accaduto nel fine settimana.Cibo.Cibo.Cibo.Cibo.Cibo.Bene.Non ho fatto che mangiare,vomitare solo un pò e tentare di smaltire ciò che avevo ingerito facendo 2 ore 2 h e 30 di step.Tutto vano,perchè sono sempre il solito porco.Due settimane di dieta senza abbuffate buttate nel cesso letteralmente.Ma da oggi si ricomincia,dieta fino a quando non parto per Parigi,devo perdere un paio di chili prima di partire,perchè se li rimetto fa niente,ma non posso aggiungerli senza perderli.Ho una voglia di inabissarmi nel buio e rimanerci,senza essere scoperta.Voglio rimanere perennemente nel buio.Non posso continuare ad alzarmi la mattina ed essere insoddisfatta del mio corpo,della mia vita,della mia famiglia,della mia casa, di me..Cioè tra poco parto per Parigi per 3 settimane e il mio pensiero e il cibo lì e se ingrasserò o meno??Non è possibile continuare a vivere così vincolata dal cibo.Mi sento una depressa di merda,che non merita di vivere così,di lasciar passare la vita così,come se avessi perso un  treno e lo guardo,come una stupida,andare via,aspettando il prossimo,sperando di non perderlo.Vorrei iniziare terapia,sono troppo spaventata dal mondo esterno,da me,dal cibo,da tutto.Forse è la cosa migliore da fare,parlare con qualcuno prima di partire,così cercherò di vivere il mio viaggio in maniera più serena.
Ci sono momenti come questi che non so che farmene della mia vita e così scialba e melensa,come me del resto.Ho bisogno di cambiamenti.Ho bisogno di perdere peso,tanto,di un nuovo taglio di capelli e di un nuovo colore di capelli,magari rosso và. Sono una merda e mi abbandono alla mia tristezza oggi.Alle 14 e 30 devo andare a scuola a parlare dello stage sono un pò agitata. Un bacio a tutte

                                                                                          Post di merda,Edith


❝ Prese un piatto e lo spaccò per terra davanti ai miei occhi - ecco lo vedi - LO VEDI? , ora prova a chiedergli scusa e fammi sapere se torna come prima. C'erano pezzi ovunque. Adesso capisci, mi disse con quegli occhi fragili.❞

Ci ingozziamo d'amore,per poi andare in bagno e vomitare delusione

Inutile dire che sono una frustata del  cazzo,senza nessuna voglia di combattere,ma solo di lasciarsi andare e di morire tra il suo stesso vomito e lacrime.Non è andata come desideravo la giornata,non mi sono abbuffata di schifezze,ma di frullato di frutta e di fiocchi di latte e sto male.3 ore di step per tentare di smaltire e poi sbam,rimangio.Ma dopo vomiterò,non lascerò stagnare il cibo nel mio stomaco,no.Sono una schifosa depressa,sola.Tra poche settimane parto per Parigi,ok,che bello ecc..Ma non sono contenta ancora,perchè?Devo partire e mi ritrovo con dei chili da perdere e tanto affetto mancato,represso,soffocato.Mi domando ogni giorno,com'è possibile,che noi siamo circondati da miliardi di persone e come qualcuno possa sentirsi solo.Ogni giorno mi sento sola,le persone non sono che oggetti,toccare una maglia o una persona non avrebbe differenza per me.Nonostante sia circondata da mille persone non riesco a ricevere un pò d'affetto che lo ritrovo nel cibo.Nessuno è in grado di dirmi qualcosa che mi faccia star bene.Quando dico al mio ragazzo vieni da me,perchè sto veramente male,vorrei che lui venisse di corsa da me e che mi stringerebbe e dirmi che andrà tutto bene perchè c'è lui.Ma no,lui se ne frega,come tutti.Mi sento all'improvviso totalmente inutile,penso che se mi dissolva o rimanga qui,nessuno noterebbe la differenza.Inoltre pensavo di farcela con il cibo,ma forse avrà sempre la meglio su di me e sono stanca.Ho voglia di abbuffarmi e non mi capitava da 2 settimane.Sono nervosa,mi sento in gabbia qui in casa,voglio spaccare tutto e mandare affanculo tutte le persone che mi illudono,che mi dicono che ci sono,ma in realtà poi sono sempre sola.Ho voglia di affogare la mia mente nell'alcool,e di anestetizzare tutti i miei pensieri e miei problemi.Voglio essere intorpidita dalla realtà.Fa troppo male.Tutto causa troppo dolore dentro me.Più che nell'alcool penso che affogherò nel mio vomito.

E se fosse la scelta sbagliata?

Grazie a tutte coloro che hanno commento il mio post e mi hanno persuasa a partire.Volevo innanzitutto un vostro consiglio,perchè non so cosa vuol dire stare via così tanto tempo da casa ,con gente che non conosci e con il cibo che è una fissa.Mi auguro che andare a Parigi sia a scelta migliore,è un'esperienza che non posso lasciarmela fuggire così,come sto lasciando fuggire la mia vita dalle mani,può essere che con questo stage abbia inizio la mia nuova vita.Può essere che questo viaggia non arrecherà nessun danno,anzi,magari sarà un sussidio per conoscere la vera me.L'unico problema più grande,spero che non avrò difficoltà nel relazionarmi con le altre,che non ci siano ragazze alterigie,e che inoltre non critichino ciò che mangerò.Ho paura di essere giudicata magari perchè non mangio determinati alimenti ,come carne e pesce.Non voglio magari che mi escludano e non inoltre non voglio dimostrare alle altre che il cibo è un mio nemico.Voglio sembrare normale di fronte alle altre.Inoltre spero tanto di non ingrassare,poi come va va.Spero solo di divertirmi e di godermela,come andrà,andrà.Se metterò su qualche chilo,vabbene ,quando tornerò li perderò,però Parigi è la mia vita e vorrei andarci.Spero solo di non pentirmene,voglio uscire dallo scatolo di cristallo e iniziare a vivere,a concretizzare la mia vita sociale,ad affrontare i miei limiti,non posso vivere eternamente nel buio,avendo paura del cibo e dei giudizi della gente.Dice il mio ragazzo fregatene se diranno qualcosa(sul cibo)si te stessa,non farti vincolare del cibo e non puoi non vivere a causa sua.Sono terrorizzata ma al contempo briosa e felice di staccare e fuggire via per 3 settimane,perchè è una sorta di fuga questo mio viaggio.Lo faccio principalmente per staccare,per stare meglio devo stare lontana da qui.Troppi ricordi amari e troppi torbidi.Devo stare meglio!!fatemi sapere cosa ne pensate.Vi abbraccio tutte 

E se si avverasse un sogno?

OK.Stamattina sono nervosa come un animale feroce in cerca della sua preda,pronta ad aggredire che si aggira guardinga in casa.Stanotte non ho fatto che rigirarmi e rigirarmi in quel maledetto letto,rimuginavo sullo stage di PARIGI!!che a mia scuola ha organizzato e io non so ancora se partecipare o no.Dovrei fare innanzitutto la domanda (posso essere anche non presa) e poi verrò scelta in base alla media e i punti di crediti che sono abbastanza normai(7.8).Lo stage non si pagherà,staremo in un hotel al centro di Parigi,3 settimane,se ci penso piango ragazze,la città dei miei sogni.Però questo stage si terrà tra settembre-ottobre e poichè quest anno è l'ultimo non vorrei perdere 3 settimane di lezione e trovarmi indietro con il programma(sono una sorta di secchiona lo so xD) quindi mi turba questo motivo,sopratutto con i prof che mi ritrovo che spiegano già dopo il primo giorno.Inoltre mi sgomenta anche l'alimentazione,lì ho paura di ingrassare,di sembrare malata agli occhi della gente,del non mangiare carne e pesce.Non lo so ho paura da un lato vorrei andarci,il che 3 settimane fuori casa sarebbero un idilio per me,dall'altro ho paura per la scuola e l'alimentazione,potrei anche con una sorta di migliore amica i che è bellissimo,forse staccare la spina qui mi farebbe bene,anche con il mio ragazzo,lasciarlo qui per un pò non pensa nuocerà a qualcuno,forse con la lontananza capiremo tante cose,poi lui studierà per l'università ,quindi non è che mi preoccupo più di tanto.Cosa dovrei fare?Datemi dei consigli vi prego.Chiedo a voi,perchè ormai voi siete tutto.

Aggiornamento alimentazione:
L'alimentazione procede abbastanza bene oggi sarebbero stati 7 giorni senza vomito,ma ieri sera ho vomitato ,per un pò di formaggio e dell'uva mi spaventano.Inoltre avrei voglia di mangiare una pizza domenica con il mio ragazzo ,se mangiassi solo quello andrebbe bene ???Non vorrei poi che diventasse un'abbuffata vorrei iniziare a limitarmi e non eccedere in tutto.Si va avanti in questo schifo di vita.Finalmente l'autunno è alle porte.
                                                                                       Sono incline ad ascoltare qualunque consiglio 
                                                                                                       per Parigi

                                                                                                             Vi abbraccio,Edith

cieli neri

Come una triste puttana

Così,come una puttana triste abbandonata dal suo cliente, vado a farmi lasciare dal mio ragazzo.Ormai il nostro rapporto come vi ho detto è da molto che non va,da prima di Firenze,troppe incomprensioni,troppo dolore.A me non serve questo.Io ho bisogno di affetto,amore,di carezze,baci e risate.La settimna prossima ci sarà una serata,dei gruppi che cantavano vicino alle nostre zone,volevo andarci con lui,ma lui andrà con i suoi stupidi amici,non vuole portarmi perchè dice che non è un posto adatto a me.Ma vaffanculo!!!Dimmi tu quale posto è adatto a me,dice che è un posto di merda,ma che dice??Stronzate,di che non vuoi portarmi piuttosto che propinarmi stronzate,io non ci credo più.Ormai sono passata in secondo piano,tutto è amici io non esisto più da un bel pò.Dubito del suo amore,forse non mi ama nemmeno più,non vuole più fare l'amore con me,non è piu romantico,in questi due anni e mezzo lo è sempre stato.Ma adesso basta!!Stasera deve essere squadernata la cruente e gelida realtà.Come va va.Sarà difficile perchè so che sarà come una secchiata di acqua gelida sul viso,all'inizio ti sentirei il viso puntellare,stesso l'impatto con l'acqua fredda,ma passerà,bisognerà avvezzarsi a questo schifo di mondo.Non devo avere paura di rimanere sola.VOGLIO ESSERE AUDACE,e non avere paura della solitudine,che in fondo ci vivo bene nel mio squallore.Se lui mi amerà davvero saremo tutti felici e contenti,ma altrimenti basta,non voglio più forzare il nostro rapporto.Sarà dura non so come sarà vivere senza lui,lui che era a conoscenza del mio problema,lui che ora era parte di me,non lo so.E' stata la mia relazione importante 3 anni il primo ragazzo con cui ci ho fatto l'amore.Troppe cose insieme.Ma la vita è così.Continuerò ad amare,a sorridere,piangere,continueranno a deludermi e questione di tempo.Mi avvezzerò a questo schifo,magari mi dedicherò a me,alle mie passione,al mio problema.Dovrei amarmi di più e amare meno gli altri.Sono anche disposta a reggere tutte le sue stronzate e le sue imperfezioni,perchè è questo l'amore.Però lui sembra non amarmi più,ho paura di fare la scelta sbagliata a parlargli,ma non vedo più soluzione,non ci sono altri rimedi ,non voglio poi sembrare paranoica e magari non faccio che delineare pippe mentali,forse davvero mi ama,ma non è cio che dimostra,e io mi baso su ciò che dimostra non su ciò che dice,sembra stanco,forse è stanco di me e del mio problema.Non lo so.Ho preparato già il mio cuore a non essere più la sua ragazza perchè so che non ci sarà un lieto fine dopo.Ho paura,ma voglio essere forte.Non voglio più vivere nel terrore,forse tutto ciò è un nuovo inizio.Adesso vado via,non so se staremo insieme o no,ma vado via a farmi lasciare come una triste puttana.

                                                                                                   Vi abbraccio,Edith

Non sarà la fine del mondo se ho toccato il fondo

C'è una strega dentro l'anima che ogni giorno mangia un pò di me..

Crisi di fine estate

Stamattina appena aperto gli occhi,attacco di panico,ansia, terrore,sgomento.Ero pervasa da un compendio di emozioni che sono trasalita repentinamente senza un motivo.Erano all'incirca le 6.Troppe poche ore di sonno ,e quelle poche le dormo anche male.Un diverbio con mia sorella,troppo immatura per i suoi 24 anni.E' un tormento condividere la camera con lei.Caratteri troppo differenti per dormire insieme.La odio.Ritornando al mio attacco di ansia,non ha intenzione di abbandonarmi.Cerco di appiattirla ,di celarla e di ammantarla con i vestiti,sembrando così una persona forte.Saranno le guide che sto facendo a scuola guida e me la cavo anche se sono terrorizzata dall'auto.Sarà che settimana prossima inizia la scuola.Il mio ultimo anno e mi spaventa, quando invece dovrei gongolare.Mi spaventano una serie di fattori.L'università,l'esame di stato,i test universitari.Sono ancora insicura.Il mio sogno è Medicina ,ma qui a Napoli è molto difficile entrare,i posti sono pochissimi.Sono in crisi.Quest'estate è letteralmente volata.E' bastato un refolo di vento a spazzare via il rigoglio dell'estate.Sono spaventata da questo autunno che bussa alla porta,indugia ed e stufo.Vuole entrare e portare gelo dentro di me.Ho paura che fallirò in tutto,che non riuscirò a patentarmi,che non riuscirò ad entrare nell'università tanto ambita,non riuscirò a superare l'esame di stato,tante circostanze che mi turbano.E mi risulta difficile dover recitare e impersonificarmi nella ragazza audace,senza paura.Quando poi il mio animo è percosso da un fremito di spavento.In generale le cose procedono in modo statico.Non ho vita sociale,gli unici amici sono la penna,le calorie e i libri.Annoto su un quaderno tutti gli alimenti e le calorie.Ormai sono un incubo.Non mi abbuffo da 8 giorni.Il desiderio inizia a lievitare man mano.Bramo una pizza con le patatine o un dolce con panna e fragola.Ma riesco a resistere.Inizio a spaventarmi del cibo.Non voglio più ingozzarmi come un porco e vomitare.Sperperando del tempo prezioso.Già la mia adolescenza si è andata a farsi fottere a causa di questo problema.Vorrei iniziare a vivere almeno un pò.Scusate se divento prolissa a volte.Inoltre e da un annetto che nutro una passione:il teatro.Amo studiare sia storia del teatro che recitare,vorrei iniziare qualche corso quest anno,scuola e palestra permettendo.Adesso vi lascio.Vi aggiornerò sulla mia alimentazione in questi giorni.Vi abbraccio,Edith <3

cambiamenti

Le mie mattine continue a essere monotone e vuote.Non so più da quante notti non dormo.Troppi pensieri brulicano nella mia mente.Continuo ogni mattina a sentire questo maledetto vuoto che è paradossalmente possente,tanto che, mi soffoca e grava sul mio cuore ,sui polmoni,sullo stomaco,sull'anima.Vorrei poter strappare tutti i miei organi per estirpare questo vuoto malefico,infido,che riesce a celarsi così bene che,non appena inizio a sentirmi viva,eccolo che riappare così,in modo talmente repentino,che  non riesco nemmeno a capire la causa di questo vuoto interiore.Inoltre ieri il mio ragazzo ha letto il mio blog,non so come abbia osato,perchè una stracazzo di volta sono entrata nel mio blog sul suo pc,quindi non so come ieri mattina mi ha mandato un mess dicendo:Ho etto il tuo blog,ho scoperto che a Firenze lo hai fatto,non possiamo stare piu insieme.Ti aiuterò ma non da ragazzo.Io l'ho chiamato ecc..e alla fine non so forse sarà stato il pianto ma lui mi ha perdonato.Ho detto che non deve leggere mai più il mio blog e ha cancellato tutto ciò che aveva sul suo pc inerente al mio post.E come se avesse letto il mio diario segreto e come se mi avesse denudato leggendo il mio blog,mi sono sentita spoglia e vuota e ovviamente delusa di me,perchè so che avevo deluso anche il mio ragazzo.Ma sapere che lui l'avesse scoperto e avesse scoperto ciò che facevo,mi ha spiattellato questa cruda realtà in faccia,propio come una torta piena di panna.Tutta quella verità mi è rimasta intricata tra i capelli negli angoli della bocca e degli occhi.Ho dovuto prima capire cosa stesse realmente accadendo per poi ripulirmi.Vorrei una mattina alzarmi e non svegliarmi in questi casa,con questa famiglia,con gli stessi amici,forse salverei solo il ragazzo ma non so.Ho voglia di mollare tutto,di fuggire,di vivere come ho sempre voluto,di fare ciò che amo senza pensare se sia giusto o no.Sono innamorata dei miei sogni,ma rimangono tali.Vorrei prendere la mia valigia mettere 2 maglie,un jeans,delle scarpe da ginnastica,1000 libri da leggere e partire per Parigi.(che è il mio sogno da sempre vivere lì).

Necessito di cambiamenti.Mi serve una vita nuova,gente nuova,testa nuova,casa nuova,famiglia nuova,un' amica nuova,un taglio di capelli nuovo,una testa nuova,dei vestiti nuovi,un'auto nuova,una cameretta nuova e tanto altro.Ho bisogno di cambiamenti..Sprofondo..Cosa dire piu?Con il cibo tutto ok(o così credo)poi vi aggiornerò su ciò che mangio e su quante ore di sport pratico.Sono depressa e frustata.Che schifo.Scusate a tutte colore che leggeranno il post se avete perso tempo.E' orribile. vi abbraccio forte <3