L'inizio di una nuova era?

Meglio dell eroina ,di una pippata di cocaina.Meglio di qualunque tipo di alcool,cosi forte da logorarti lo stomaco.Meglio di qualunque mega scopata e meglio di qualunque super cazzone.Meglio di qualunque ballata con la musica a palla.Cosa c'è di meglio di tutto questo?IL CIBO. Sì.Non c'è sensazione più appagante di mangiare,mangiare e mangiare fino ad esplodere  e correre nel cesso e rigurgitare questo eccesso di cibo che fino a pochi minuti fa albergava dentro me. Non c'è sensazione più bella che quella di rimirare tutto il cibo rimesso nel fondo del cesso e percepire quella sensazione di vuoto dentro me.Il vuoto.Mi sento decisamente più risoluta e possente quando sono vuota senza cibo dentro il mio mastodontico stomaco.Io mi celo dietro il cibo e vomito,ma forse è giunta l'ora di farla finita.Non posso più permettermelo di perder tempo così.Il tempo trascorre troppo velocemente,mi sfugge dalle mani. E' giunta l'ora di prendere i problemi e di afferrarli di petto,come si suol dire.Inutile nascondere la testa nella sabbia e lasciarmi sferzare dalla miriade di problemi che incombono sulla mia vita.Se mai li affronterò mai svaniranno.Ovviamente "tra il dire e il fare.."lo so,lo so.Questa è la Edith che prefigge i buoni propositi,i  quali non reggono più di una settimana,ma forse inizio a capirci qualcosa di questa mia  insulsa,melensa,scialba,insignificante VITA. Sarà forse la fine dell anno e l'inzio di una nuova era? Ieri ho mangiato solo 2 biscotti al cioccolata fatti dalla mamma del mio ragazzo e la sera una pizzetta senz'olio,una margherita,lasciando addirittura i cornicioni.Senza abbuffata,senza niente,di niente. E' stato soddisfacente mangiare solo 2 biscottini,me li son gustati ,senza sfociare in un abbuffata e mangiare 200(che alla fine non serve nemmeno a niente trangugiare ingenti quantità di cibo.I problemi non si risolvono così). Sarà anche l'influenza del programma "Grassi contro magri"ogni sera su real time a mezzanotte.Vi consiglio di vederlo almeno una volta.Aiuta a riflettere e capire molte cose delle quali noi molte volte sottovalutiamo.Rivedo sempre noi in quel programma.Scusate se ho fatto un pò di confusione nel post e i periodi troppo brevi.Volevo esporre un mio piccolo pensiero,come sempre
.E voi?Che mi dite?Come sono andati queste interminabili feste?Sarà l'inizio di una nuova era anche per voi?


                                                                                             Vi stringo forte.

                                                                                                              -Edith-

Christmas

Sento che è diverso,non mi sono fatta prendere da nessuna crisi.Passare un Natale con diarrea e nausea ha funzionato ho solo mangiato un pò di verdura e un cucchiaio di pasta con il sugo..wau.!Sigarette e vino e soldi. Anche se sono disidratata spero che le cose procederanno per il meglio.Ho avuto in regalo un tappetto(attrezzo),di cui ne farò utilizzo il prima possibile anche domani se rimarrò a casa e un libro regalato da mia sorella"l'esclusa"di Pirandello,avrà voluto alludere a qualcosa?

Per il resto anche questo Natale si può dire che è passato,è terminato quasi un altro anno.Chissà.

Questo è il mio primo Natale con voi e sono felicissima.Ho scoperto delle meravigliose ragazze.Siete fantastiche e mi sono affezionata molto a voi.Nonostante il cibo e altre stronzate godetevi questo Natale,senza pensare a nulla.Lasciamo per una volta i problemi da parte senza avere paura.Vi abbraccio e spero che passerete un Buon Natale. Vi amo.  -Edith

La vita è breve.La morte è per sempre

OK. Prendo una pausa,non scrivo da un pò. Stasera vorrei dedicarvi un pò del mio tempo.Sono sempre io,vi scrivo dall inferno sapete?Un pò come Madison,la protagonista del libro "Dannazione" di Chuck Palahniuk. Sì,dall'inferno,perchè la mia vita è immota in questo periodo.Giornate talmente lunghe e noiose da sembrare eterne. Come sarà il Natale?Ma quale Natale! Io non so cosa siano queste luci,gli alberi,i presepi.NO.Non lo sto assaporando come dovrei non lo centellino nel modo giusto.Lascio fluire tutto della mia vita senza godermi nulla. Troppo ossessionata dal mio corpo imperfetto,dalle mie abbuffate-vomito-palestra. In casa uno schifo totale.Mia madre non la reggo,non posso propio. Non si fa che litigare,litigare,litigare.Mio padre e mia madre non ce la fanno più(come da anni del resto) io passo ore buttate per strada a camminare(non ho i soldi per andare in palestra) e in biblioteca (la amia nuova dimora).Mi trascuro,non mi interessa di nulla sinceramente sapere che mancano ancora 5-6 chili per arrivare a quei fottuti 50 chili non fa che degradare la situazione che sta franando.Inoltre durante le feste mi tocca studiare,dacchè quelle merde dei miei professori il 7 Gennaio ci hanno piazzato la splendida e tanto odiata simulazione della 3 prova.Bene.In generale non va.Il ciclo non mi viene da  mesi ormai,ho un problema alla tiroide non si sa ancora di preciso cosa.Voglio di nuovo vomitare tutto ciò che mangio come prima.Voglio di nuovo i 30 chili.Voglio di nuovo il peso delle ossa.Voglio di nuovo non mangiare di più.Piango.Mi affetto come un salame.Non dormo.Fumo troppo.Bevo troppo.Quando chiudo gli occhi vorrei non riaprili più.Addormentarmi e svegliarmi all inferno con Satana e giocare nella pozza del mio vomito.Ma continuo ad andare avanti  e nessuno se ne accorge del mio dolore.
"Le donne sono capace di fingere un orgasmo,figurarsi un sorriso"



PS:Avere nostalgia di PARIGI.

« Non c'è niente di statico. Tutto va a pezzi »

La mia vita va a pezzi,io vado a pezzi,il mio stomaco va a pezzi.
UNA SOLA COSA.PANE E CIOCCOLATA.Sono un maiale,ingurgito senza sosta,perchè qui sono depressa,si litiga sempre,non si fa che litigare e odiarsi l'uno con l altra..mi odio.
Mi attendono un cesso e un paio d'ore del mio tempo. scusate .Edith-

La mia testa è un posto orribile dove stare

Le mie giornate diventano sempre più cupe e tetre,malinconiche un vuoto che incombe su di me.Rasento la follia,o forse già lo sono diventata?Son diventata una dissennata,alienata,folle e disperata anima che si aggira in questo mondo senza meta.Continuo a fallire,ho una mano consunta e logora,un braccio affettato come un prosciutto,una gola troppo gonfia ,dei sogni da realizzare ed una vita da vivere,la quale  non ne vuole propio sapere di abbandonare questo circolo vizioso.Abbandono la mia vita,i miei interessi,le mie passioni,tutto per questo schifo,cosa sono in grado di fare?cosa sto facendo della mia vita?Dovrei rimboccarmi le maniche e fare qualcosa di concreto,non rimuginare su palestra,cibo e vomito,non solo su questo,la mia vita non è solo quello,non posso ridurla così.Devo muovere il culo e darmi una mossa se voglio uscire da questa fossa(scavata da me ).Ho la consapevolezza di dirlo sempre e di non farlo,ma chissà dicono che la speranza è l'ultima a morire,ma non bisogna morire di speranza no?A cosa serve la speranza quando vivi una realtà da fare schifo?

IL MIO INDIRIZZO DI FB aggiungetemi!ditemi chi siete e non abbiate timore di parlare con me :) xD  
http://www.facebook.com/licia.stornaiuolo

I sogni si possono tenere prigionieri?

È Natale da fine ottobre. Le lucette si accendono sempre prima, mentre le persone sono sempre più intermittenti. Io vorrei un dicembre a luci spente e con le persone accese.
(C. Bukowski)





Non potevo non scrivere questa frase,la scrivo da anni puntualmente i primi di Dicembre..Ed io questo clima natalizio non riesco a percepirlo e come se l'atmosfera gaia,di preparativi non combaciasse con il mio animo,con la mia infelicità.Anzi forse una cosa in comune ce l'ho con il periodo natalizio,i preparativi della mia morte.Sì,sto aspettando di morire da un bel pò,ma forse già lo faccio senza rendermene conto,alla fine muoio ogni giorno per poi risorgere come Gesù cristo.Non posso indugiare un Natale che non riesco a sentirlo mio,non posso arrivare alla fine di un altro anno nelle stesse condizioni di come l'ho iniziato(malata,obesa ,bulimica)non posso gettare anche un futuro anno (2013)pieno di aspettative e sogni,quando già so che inizierò con la testa nel cesso e finirò all identica maniera.Non posso essere sempre la grassona della famiglia,propio non ce la faccio,non reggo..Dopo 8 giorni di apparente calma ecco riemergere la mia piccola bambina cicciona insita dentro me,crisi bulimica evviva,spero solo di rigettare tutto nel cesso,visto che ultimamente ho problemi pure con il vomito. 8 maledetti anni che tento e bramo di essere come voglio senza mai riuscirci,continuando così finirò con l'am(m)a(zza)rmi.
Penso che ora come ora sono così depressa che Schopenhauer è un ottimista e amante della vita.Mi chiedo se un giorni finirà questo dolore,se un giorno avrò le giuste forze per muovere il culo e cambiare questa situazione di merda..Ne avrò la forza?