Pioggia che annega ma rinfresca

Finalmente piove anche qui al sud.Non ne poteva più di quella odiosa calura,afa e dei litri di sudore che grondavo.Finalmente l'aria diviene frizzantina,si adombra il cielo,i nuvoli cinerei che incombono sul paese.E lo scroscio della pioggia?Ne vogliamo parlare?MERAVIGLIOSO!Di come tutta quell'acqua che cade dal cielo e sferza su ombrelli,case,auto e asfalto.E il vento impetuoso che spira,facendo assumere alle nuvole le forme più strambe.Ho sempre amato la pioggia si rispecchia con il mio stato d animo,triste e cupo.A volte la notte,quando piove,non dormo,mi affaccio al balcone e rimiro la pioggia come se fosse un diamante prezioso e osservo i fulmini spettacolari,quella scarica di elettricità.Paradisiaca!!Amo tutto della pioggia!Inoltre la amo perchè le temperature calano e finalmente posso coprirmi!1Ho voglia dell'inverno,lo adoro!Con le mie felpe giganti e nere,che avvolgono e ammantano il mio copro fatiscente e cadente.
Bhè che dire di me..Dopo questa breve descrizione della pioggia, la mia vita seguita alla stessa maniera di merda.Con il cibo abbastanza ok,mi nutro di latte  e mele .3-4 ore di sport che sembrano non bastare mai.Ieri ho vomitato per aver mangiato troppo formaggio ma vabbene così dopo quasi 6 giorni ancora non è scattata l'abbuffata per fortuna.Speriamo bene.Il mio vuoto interiore,quello non mi abbandona mai.Pervasa 24 ore su 24 da questa tristezza immensa.Non dormo non so da quanto.Ho continui attacchi d'ansia e di panico.Fumo troppo.Mi fa male il cuore.E non mi viene il ciclo.Dopo tutto si va avanti..Vai Edith vediamo fin dove arrivi..Vi penso sempre.Vi abbraccio forte a tutte <3

Divorare..

Non è importante ciò che divoriamo,ma ciò che divora noi..

“Quando piangi per chi non piange per te, fermati.
Fermati e guardati allo specchio: amare gli altri è stupendo, ma prima di tutto ama te stesso.”

—»Symphonie.

Vivere o morire?

Scusate se non vi sto aggiornando molto e che sto meditando se continuare a morire o iniziare a vivere..E' un periodo troppo buio,è cosi freddo che sento il gelo fino alle viscere.Sono a pezzi.Sono grassa.Anche e sta andando abbastanza ok ho paura 3 giorni che non mi abbuffo 4 che non vomito..Sono grassa e depressa !!V ABBRACCIO SEMPRE PICCOLE <3

Tornata e...Depressa

Oddio sono tornata da un'ora e già mi è presa la depressione incredibilmente possente,con impeto mi ha travolto.Appena entrata in casa prorompo in un pianto.E' successo tutto così repentinamente.Troppo bene senza vedere mia madre,senza vedere quello schifo di camera che condivido con mia sorella.Mi mancava solo papà anche se rompe,però quando per un paio di sere io e il mio ragazzo abbiamo litigato,bramavo un abbraccio di papà,necessitavo di coccole e di conforto.Anche se con il mio ragazzo litigo e mi fa stare di merda veramente amavo quando la sera mi addormentavo abbracciata a lui,quando mi coccolava e quando la mattina mi svegliavo accanto a lui,senza sentire quella vocina fastidiosa di mia madre.Mi manca Firenze,stare lontano da casa,stare con il mio ragazzo.Mi manca tutto,ho vissuto per un paio di giorni anche se avevo le mie fisse  il mio boy mi ha mi aiutava e dicevo che ero magra e che non mangiavo nulla.Mi mancherà la colazione dell' hotel con quei bei tazzoni di caffè.Vi giuro mi sento accorata come se non fosse casa mia.Devo riabituarmi a casa mia,a mia madre e alle fisse.La cosa buona e che ho di nuovo il mio step e i miei alimenti.Stasera farò un pò di step e domani inizierò le mie corse pomeridiane di nuovo.Voglio essere forte,spero che questa settimana di non abbuffarmi e di non vomitare.Almeno questa settimana.Tra due settimane inizia la scuola e vorrei iniziare in forma.
Son contenta che ormai l'estate ha quasi raggiunto il traguardo e sta per abbandonarci.Amo il freddo,la pioggia e la tazza di tè caldo.Amo l'odore dei libri e bere caffè e fumare durante il mio studio pomeridiano.Amo quando le giornate iniziano si accorciano e si annotta prima.Amo il buio,quel buio che dimora in me da tanto ormai,vederlo riverso nella natura ha il suo effetto,la sua magnificenza,sapere che non è solo dentro me questo buio.
Nonostante ciò spero che con il mio ragazzo vada tutto bene e che non mi voglia lasciare,perchè senza di lui sarei persa.Ho paura non so di cosa e sempre come se qualcosa mi turbasse,non ci capisco più un cazzo della mia stramaledetta vita,di cosa voglia,d cosa me ne faccio di un fallimento come me.Voglio fuggire stare lontano da tutti avere una vita mia essere magra,guardarmi e non vedere questo mostro che prevale in me.Inoltre non voglio fare affidamento troppo sul mio ragazzo (che chiamerò da oggi)non voglio angustiarlo troppo con le mie stronzate ecc..Mi sento vuota ,sola e depressa.Scusate per la confusione del post vorrei dire altre 10000 cose ma non so come impostare le frasi.Marasma dentro la mia testa!! VI ABBRACCIO

Si ritorna!

Scrivo in due secondi queste parole..sono in hotel a fare colazione(200 grammi di yogurt magro e 1 mela  e mezzo) e 2 tazze di caffè amaro e tra poco s riparte 5 ore in treno,per le 3 dovrei stare a Napoli.Non voglio ritornare a casa,ho paura che mi trovino ingrassata :( ieri non è che sia andata meglio di sabato,ho tentato di vomitare cosi tante volte che ho la gola gonfia e le mani logorate dai denti.E' sbucata addirittura una bolla d'acqua -.- Nonostante ciò odio tornare a casa,con mia mamma sopratutto,ma dovrò riabituarmi alla mia vita schifosa.Spero che questa settimana inizi bene e termini allo stesso modo.Ora scappo che finisco di prepararmi e vedremo questo ritorno come sarà.Ci sentiamo più tardi.Vi adoro piccine <3

“Non ho bisogno che sia facile, ho bisogno che ne valga la pena.”

- L. Wayne

Quella ragazza

Mamma mia son sveglia dalle 6 perchè avevo fame e mi bruciava lo stomaco volevo gia abbuffarmi che schifezz.Già ho mangiato una tazza gigante di cereali integrali con la frutta e yogurt magro bianco con 2 ringo piccoli e 2 morsi di panino del mio ragazzo con pomodoro.Ok.Giacchè ho mangiato così tanto,il resto della giornata non vorrei toccare piu cibo!No assolutamente non esiste.Dopo vedo se riesco a vomitare.Ieri sera l'ho fatto un pò.Ma poi è rientrato il mio ragazzo e ho lasciato stare.Ringraziando a Dio oggi è l'ultimo domani mattina si riparte e potrò ritornare al mio regime alimentare e alle mio 2-3 ore di sport giornaliere.Sto a pezzi perchè ho paura che mi trovino ingrassata al mio ritorno.:( Poi da domani  se non mangio come dico io guai a me.Come dice Eleonora sto pensando seriamente di uccidermi.Se non mangerò più nulla e camminerò abbastanza dovrei smaltirle tutte ste merde di calorie.Mha. Mi odio già.Adoravo quel senso di vuoto che avevo stamattina e subito devo colmarlo con il cibo di merda che schifo che sono madonna mia.A volte penso chi me lo fa fare.Tanto patire la fame è inutile se poi devo ingozzarmi,quindi se mi va la tazza di cereali con yogurt e un ringo lo mangio.E basta l'importante e non esagerare.Non piango solo perchè è inutile autocommiserarsi.Condividiamo tutte lo stesso dolore e perseguiamo tutte lo stesso obiettivo.Vorrei alzarmi la mattina e non odiarmi e non vedere più quella ragazza con lo sguardo mesto,con il viso solcato dal dolore e dalla tristezza che la pervade.Quella ragazza che non sa più cosa significa sorridere ed essere allegra.Vorrei essere una ragazza come tutte e non essere complessata. :( Non riesco a guardarmi e vorrei poterlo fare.Guardarmi a testa alta.VI ABBRACCIO <3

MALINCONIA A FIRENZE

Perdonate se non mi faccio sentire e che la connessione qui è un disastro.Ho bruciori di stomaco talmente forti che non posso nemmeno camminare ieri sera pizza con verdure ok.Ma oggi ho mangiato tantissimo e vorrei vomitare peccato che sto in camera con il mio ragazzo ed orribile!!Ho camminato tantissimo oggi,siamo andati a Pisa e mi è venuta una crisi di binge e ho mangiato un pacchetto di ritz e dei salatini.Mi sento in colpa non dovrei mangiare.Ieri era provavo a vomitare ma non usciva niente e avevo paura di far rumore e il mio ragazzo se sa che vomito anche con lui mi uccide.Che vacanze di merda!!Grazie malattia mia ok?Per rovinarmi la vita e per rovinarmi l'esistenza dei miei giorni.Sono tristissima.Vorrei morire piuttosto che vedermi così.Mi faccio schifo!!!Inoltre tutte queste sofferenze devo patire.Ma ne vale la pena lottare così?Quando mi ritrovo sempre al punto di partenza.Non lo so davvero.Non ho più forza.Sono orribile.Mi detesto.Sono una stupida grassona,fallita!Domani mattina giuro che mi alzerò prima e che vi leggerò.Tanto lunedì torno e sarò dei vostri.Vi penso sempre.Vi abbraccio piccole

Firenze

Ok bimbe scrivo di getto due parole per dirvi che vi penso,mi mancate,sono a Firenze e vi leggerò domani mattina.Purtroppo la connessione non prende in camera e quindi devo scendere nella saletta giù.Domani a colazione vengo prima e vi leggerò un pò e vi aggiornerò.L'alimentazione abbastanza ok con il mio ragazzo no.Un saluto da Firenze!E' bellissima! vi abbraccio <3

DISASTER DATE

Cioè in questo momento dovrei essere a Firenze.Dovrei.Ma quel genio del mio ragazzo ha sbagliato a vedere la data e partiamo domani!!Infatti per fortuna oggi dopo aver obliterato il biglietto e salito sul treno,dopo aver trovato il vagone e il posto in cui sederci,arriva una coppia di inglesi che hanno lo stesso posto nostro,così vanno a chiamare il capostazione e quest ultimo,gentilmente, ci mostra come sul nostro biglietto è riportata la data di domani -.-.Meno male altrimenti se partivamo ci avrebbero fatto una multa di 100 euro e più e dovevamo pagare anche l hotel che è disponibile da domani per noi,ovviamente.E così siamo ritornati a casa,sua,stiamo soli,ora lui dorme.Sono turbata,esagitata,in preda all'agitazione,non so perchè.Ho paura del cibo.Dovrei essere felice che domani parto ma sono ansiosa ho paura che mangerò e ingrasserò.oggi ho fatto letteralmente schifo,non ho fatto che bere succo d'ananas senza zucchero ho mangiato 25 grammi di biscotti secchi misura(senza zucchero,latte e uova) 2 bocconcini e abbastanza gallette di riso senza sale e integrali.Mi sento in colpa :( .Vorrei mangiare qui c'è sempre tanta roba buona,ma resisterò!Basta farsi soggiogare dal cibo!!Adesso andrò un pò da lui e leggerò così non ci penserò,devo pensare che non abbuffandomi dimagrirò.Quindi si parte domani,speriamo.Spero di non mangiare nient altro e spero di non abbuffarmi non voglio propio!!Lui stasera già voleva mangiare la pizza,io ovviamente mangerò altro,magari 2 gallette bho. :( CHE PALLE STE FISSE!!vI ABBRACCIO BAMBOLE <3

Firenze aspettami!

Piccine salve!Scusatemi se scriverò questo post velocemente,ma devo finire di preparare le valigie e sono stanchissima.Finalmente domani Firenze ** non sapete come sono contenta!!Con il mio ragazzo tutto ok,anche se sono ancora un pò titubante nei suoi confronti,mi ha fatto capire molte cose questo diverbio  mi ha maturato.Ovviamente sono felice perchè posso mangiare pochissimo e camminare tanto,ho comprato dei biscotti della misura senza zucchero,latte e uova e delle fette biscottate integrali senza zucchero con solo 25 kl per fetta!E mi porterò anche un pacco di gallette di riso integrale senza sale.Speriamo che riuscirò a sopravvivere con queste cose xD.Comunque ci saranno le mie sigarette e il mio coffe.Domani mattina inoltre devo alzarmi alle 5 e mezzo perchè devo passare a prendere alle 6 e mezzo il mio ragazzo e prendere il treno a Napoli.Sono 5 ore di treno da Napoli a Firenze o.o per fortuna ho designato già cosa fare,ho portato 2 libri(Madame Bovary,che sto leggendo, e Ken Follet i pilastri della terra)Ipod,pc e pennetta con i film.Speriamo non penserò al cibo in questi giorni xD .Per fortuna il mio hotel ha Internet quindi posso collegarmi e aggiornarvi un pò.Voi come state?Spero bene.Vi lascio il mio Dca(che non è stato dei migliori lo so)
Colazione:mezza tazza di latte scremato+mela
spuntino:2 fette di melone
pranzo:uno yogurt e mezzo(vitasnella bianco )+1fetta di ananas grande+un pezzetto d anguria+pesca
spuntino:1 carota
cena:1 fetta grande di anguria+mezza fetta di ananas
Sport:1 ora di step+2 ore di camminata veloce

A domani piccine.Firenze aspettamiiiii!!

Per allontanarti da qualcosa devi essere diversa tu – reinventarti, rinascere, scavare in quella che sei al punto da chiederti chi fosse la persona che eri e che non tornerà, quella che per alcuni aspetti non riconosceresti e che, ancora più importante, non verrebbe riconosciuta.

A TUTTE VOI

Questa canzone la dedico a tutte voi. Ascoltate bene le parole.Spero vi dia un pò di forza nei momenti più bui

NUOVE EMOZIONI..

Ieri sera sentite un pò cosa è successo,è stata davvero uno serata particolare.Ieri sera ho incontrato il mio ragazzo(che sapete vuole lasciarmi dice che è confuso che non sa se possiamo stare insieme e tra due giorni dobbiamo partire,vabbè lasciamo stare ritornerò dopo su questo argomento.)e poichè non è andato bene,lui mi ha ignorato tutta la serata nonostante io continuassi ad andargli vicino, e dopo essersene andato io  prorompo in un pianto violento.Stanchissima e distrutta che questa situazione tira cosi da due giorni.Papà viene nel salotto e vede piangermi e rimane con me tutta la serata a coccolarmi.Mi asciugava le lacrime,diceva di non piangere che sarebbe andata tutto bene che tutto si sarebbe sistemato se davvero ci tiene il mio ragazzo.Diceva che dovevo piangere solo se sarebbe morto lui e non faceva che dirmi che ero bella e che non dovevo essere triste altrimenti era triste anche lui,mi ha detto di parlare con lui e gli ho piegato la situazione e mi ha dato alcuni consigli.Io comunque non voglio lasciarlo e sto con lui da 3 anni.Adesso non so come andrà oggi ci vedremo e parleremo.Vi ho spiegato tutto questo perchè non sapevo che papà c tenesse così tanto a me,io in pochi post fa spiegai la distanza di papà nei miei confronti,(a differenza di mia madre che continua a fregarsene)ho provato una nuova sensazione dopo quel abbraccio di papà e quella chiacchierata.Son stata felice,ho capito che almeno è lui l'uomo della mia vita che so che lui c'è sempre.Stamattina mi ha portato il caffè a letto anche,wau. :)
Nonostante ciò sono in uno stato confusionale e depressivo,sono intorpidita dalla vita e sono apatica.Stamattina mi sono lasciata andare all'inerzia,non volevo alzarmi dal letto volevo solo dormire per evitare di soffrire.Vorrei provare un emozione positiva in questo periodaccio.
Per quanto riguarda l'alimentazione va tutto uno schifo mangio bene 2-3 giorni e mi abbuffo,ieri pome ero così depressa che ho ceduto,mi sono ingozzata come una porca e poi ho vomitato.Dopo devo fare un pò di step,oggi invece sto così male che non ho voglia di mangiare,di alzarmi dal letto,di affrontare un altro giorno e di vivere.Ma proverò a farlo e vedremo come andrà quest altro giorno di merda!
SCUSATE SE SONO STATA PROLISSA.VI ABBRACCIO E VI STRINGO <3

mangio mangio mangio,il mio stomaco si allarga ma non mi importa.Non mi importa più di nulla.Vaffanculo a tutto e tutti.Ormai ci sono dentro troppo dentro e mi sembra troppo risalire.Vomito,mangio,vomito,mangio faccio sport ecco in cosa si imperniano le mie giornate e i miei anni.SONO UN FALLIMENTO.mangio ,mangio mangio non so nemmeno se vomiterò.non lotto più non voglio più lottare.

cibo,cibo,cibo

Non va per nulla!!Va tutto a merda!Io tra due giorni devo partire con il mio ragazzo per Firenze e lui per mess mi dice che non mi vuole più?Ora sto depressa dono 3giorni che mangio frullati di frutta perchè non riesco a mangiare altro,ma dopo questa depressione imminente con il mio ragazzo ho voglia di trangugiare tutto giusto perchè sono vorace.Mi odio non mi abbuffo,non posso rovinarmi per lui.Non sai se mi vuoi più?Vaffanculo allora pure tu!!Preferisco rimanere sola(che già sono)che stare con uno che non mi vuole.Ho già qualcuno che mi ama(il cibo) e lui non mi abbandonerà mai no?Vorrei legare una corda attorno al mio stomaco e tirare per far chiudere questo sacco che ingurgita chili e chili di cibo.Mi faccio schifo almeno mi abbuffo con la frutta va.Mi odio.Voglio morire.vi prego uccidetemi,Non voglio più perire così.Non è vita e non riesco ad alzarmi scivolo,riscivolo e riscivolo.Sono una merda,grassa,balena,fallita , inutile.

Prigioniera del mio stesso corpo

Ormai ci sono.Sono dentro la morsa del dolore,del vuoto e del totale buio.Questo dolore che mi attanaglia  e grava su di me.Ormai il mio animo mesto è intrappolato in questo corpo.Sento che si dibatte e tenta di uscire di fuggire,ma è legato a questo dolore e sa che niente potrà lenire questa sofferenza.Sono in un baratro di disperazione,non vedo via di uscita.Sto affogando e non vedo nessun appiglio ma soltanto buio.Sento che dentro me ormai è tutto ibernato,non c'è più organo vivo.E' tutto stratificato e avvolto da ghiaccio.Sono morta?Non riesco più a vivere e come se fossi un automa.Sono diventata letargica,sono intorpidita da tutte le emozioni.In questo compendio di emozioni negative prevale l'odio.L'odio verso di me,verso la vita che non è stata propizia,verso il mio ragazzo che vuole lasciarmi,verso la mia famiglia che non mi aiuta(o sono io che non mi lascio aiutare?)verso il cibo che mi  ha reso un mostro.Muoio a poco a poco.Ogni giorno sento di non farcela,mi voglio arrendere e morire nella mia solitudine e nel mio fallimento.L'unica persona con cui potevo parlare del mio problema(il mio ragazzo)vuole lasciarmi ora.Cosa farò?Io non voglio rimanere sola.La solitudine mi spaventa.Perchè io ho sempre bisogno di quello scoglio,di quell'appiglio altrimenti affogherò e non potrò più risalire.Sono dilaniata dal dolore.Non so nemmeno se ho scritto bene e se mi son fatta comprendere.Sono straziata da tutto questo!Che senso ha vivere così?NESSUNO.Sono prigioniera del mio corpo.Sono così disperata che penso di morire dal dolore,che il mio cuore non regge più.Si può morire di dolore?

Death

Scusate per la mia assenza ma sono morta.

“Dovrebbero affittare stanze insonorizzate dove rinchiudersi a gridare quando non ce la fai più.”

DISASTRO

Speravo di dovervi dire che oggi l'alimentazione sarebbe andata ok ma mi son sbaglita non voglio dirvi che mi sono abbuffata ma ho mangiato e non poco !!Però non è stata una vera e propia abbuffata e ciò mi tranquillizza un pò.Mi sento in colpa ecc ma non sto così male non ho nemmeno vomitato ecc..ero così stanca di tutto ciò che mio sono un pò arresa che senso ha mangiare vomitare,mangiare vomitare e digiunare?Voglio far rimanere,stavolta,questa merda nello stomaco voglio vedere che succede.Può essere che se ci resta diminuisce il desiderio di abbuffarsi.Mha domani digiunerò e farò tanto sport.So che è sbagliato ok,però non posso farci nulla.La mia vita è totalmente sbagliata non è mai andata nulla,non solo l'alimentazione,nulla in me è mai andata e non so nemmeno se mai andrà.Adesso ho voglia di mangiare ma resisto!Resisto a questo schifo.Piango.Sono sola.La mia famiglia è totalmente assente.Ho paura.Troppo dolore,troppo vuoto e troppo GRASSO.Mi sento sola.Non voglio stare così,in questo stato psicologico,mi sento una stupida fallita buona a nulla.Ditemi che non sono sola che ci siete voi.Sono disperata non ho più il controllo di me stessa!E' tutto un marasma.Voglio la quiete dentro me.Voglio fuggire,fra 4 giorni partirò non vedo l'ora.Devo stare via da qui.Vi stringo piccine.Ferragosto di merda!

15-08-2012

piccine mie salve!!Innanzitutto buon ferragosto!Comunque non ho dormito tutta la notte poichè ho dormito dal mio ragazzo ed è impossibile dormire qui,con un tramestio continuo.Tutta la notte non ho fatto che piangere e pensare al cibo.Sono stanchissima,ho una voglia pazzesca di fumare e non posso perchè dovrei togliermi il vizio di fumare e non solo quello.Comunque continuo a sentirmi vuota ,svegliarmi qui la mattina da sola con lui(lui dorme ancora)deve essere un'emozione positiva,allegra,invece no.Scusate se parlo sempre di questo vuoto,ma non riesco a non pensarci e propio che se albergasse dentro di me,come se si fosse insidiato in me.La mattina quando mi alzo vorrei svegliarmi in un altra vita,altro luogo,altro posto e alto fisico!!Tra una settimana parto per Firenze,non so cosa mi aspetterà questo arduo viaggio(ovviamente andiamo io e il mio ragazzo soli).Sono un pò preoccupata perchè ultimamente lo vedo più discosto nei miei confronti(saranno paranoie?).Adesso scappo,scusatemi se scrivo sempre di fretta e che a volte le giornate sembrano o troppo lunghe o troppo corte e il tempo sembra non bastare.Vorrei tanto svegliarmi senza problemi in particolar modo con il cibo!!Alzarmi e mangiare ciò che mi va.Sono vicina a tutte voii.Buon ferragosto piccine mie <3

AUTODISTRUZIONE

Salve piccine mie.Scusate se ieri non ho più aggiornato,ma è andato uno schifo ho mangiato e vomitato,tecnicamente ieri non ho fatto altro che mangiare e vomitare e fare sport,bella merda!Ma oggi sono determinata devo farcela.Oggi e domani starò con il mio ragazzo infatti dormirò a casa sua e staremo soli.Io ovviamente mi son portata tutto l'essenziale anche il cibo.Domani poichè cucinerò io,mi son portata le verdure e la frutta,visto che non voglio abbuffarmi,mi cucinerò tante verdurine.Stamattina la mia faccia è un cesso,ho le occhiaie e sono orribile,ci credo sopo tutto lo stress di questi giorni e dello schifo di ieri è anche logico che il mio corpo inizi a risentirne e a danneggiarsi,tutto ciò è deleterio sia per la mia mente che per il mio corpo,ma vabbene così.Perchè capisco che almeno ho un motivo per cui andare avanti,altrimenti non saprei il motivo per cui vivo.Ultimamente sono molto ansiosa e come se qualcosa mi turbasse,ho paura di non farcela in nulla,d essere una fallita,di non riuscire in nulla,di non dimagrire,di continuare ad arrancare in questo inferno e ho paura che non guarirò mai!!Io voglio essere felice non chiedo molto,chiedo soltanto di non buttare la mia vita e di non rovinarmela a causa del cibo,chiedo soltanto di vedermi carina o almeno di guardarmi allo specchio senza avere la nausea,poichè ogni volta che mi guardo vedo una balena,fallita,sono raccapricciante ecco tutto.Sopratutto quando mi vedo così trascurata come se non me importasse di niente.Ultimamente non va per nulla mi autodistruggo,questa è l'unica cosa in cui riesco a meraviglia..Come noterete ho cambiato il titolo del mio blog.Ragazza interrotta.A parte che ho letto il libro e visto il film,da dire che sono bellissimi entrambi,mi sento propio così:una ragazza interrotta.Sento che la mia vita è interrotta da questo dolore straziante,da questo vuoto che mi impedisce di vivere e di chiudermi in me.La mia vita si è interrotta non appena sono iniziati  i problemi con il cibo,non avevo nemmeno 12 anni e già avevo le monomanie.Vita smorzata per un nulla,per stare bene con me,per piacermi ,per piacere agli altri,per essere all'altezza con mia sorella e con mia madre( che son scheletriche e io devo essere la grassona della famiglia).Comunque scusate  se sono stata un pò prolissa,aggiornerò stasera sperando di non dire che mi son abbuffata.Vi sono sempre vicino piccine.Vi abbraccio fortissimo! <3

‎"E comunque, tutti i “ti amo” del mondo non faranno mai un “ti trovo dimagrita”.

- Buryursecrets; in my skin

Ebba zingmark

La amo!!E' BELLISSIMAAAAAA! <3

Piove dentro me...

Salve bimbe come va?Io sto sola a casa oggi.Bhè dovrei essere al settimo cielo ma in realtà sono mesta.Oggi non mi va di stare sola,mi fa sentire solo più vuota.In modo così repentino mi svuoto,mentre pochi minuti prima sembra che stia andando meglio,e incombe su di me l'oscurità e il vuoto.Di nuovo.Il mio animo diviene elegiaco e il cuore sembra fermarsi,i miei neuroni interrompono  le loro attività.
Scusate ma adesso vado,non mi va molto di scrivere.Ho voluto soltanto dire che sto di merda e che mi sono rotta di vivere così.

Sono sola,ma devo resistere,può essere che tutto questo dolore sarà un giorno ricompensato con la dolce vittoria e finalmente inizierò a vivere.L'alimentazione ok,dopo aggiornerò i miei D.C.A.

Caduta libera

Avete presente quando ci si lancia da un elicottero a 10 000 metri di altitudine?Ecco,questa sensazione pervade in me.Ho la sensazione che questo periodo sia così.Caduta libera.Mi sono buttata a 10000 metri di altezza senza paracadute,e per forza di gravita,man man acquisto velocità,dimodochè lo schianto sarà fatale.Non posso e non riesco a fermarmi.E' un periodo orribile,ieri abbuffata a casa del mio ragazzo lui era sceso con il fratello e io l'ho aspettavo a  casa.Ecco.Non dovevo rimanere mi so abbuffata ho mangiato tanta roba,senza fermarmi.Il controllo?ZERO,NADA.Poi son riuscita a vomitare qualcosa e la sera ho fatto 40 minuti di step.Adesso ne farò un'altra oretta.Sta settimana lo prometto a me stessa evito abbuffate,magari mangerò qualcosa in più,ma niente abbuffate.BASTA!!Piango!Perchè fa ancora male..Fa male tutto,il cuore,l'anima e il corpo.Mi sento una lurida vacca.Adesso mi sento ancora in colpa e piango,praticamente butto all'aria tutti i miei sacrifici e i miei sforzi.Sono una merda.Vorrei morire,non voglio più vivere così.Sofferenza vai via da me.Oggi non ho voglia di vedere e di stare con nessuno ma vabbene ci proverò a sopravvivere in quest altro giorno di merda.Ormai non ho più controllo..Non sono niente.Non provo nulla se non dolore.Sto male,state vicine almeno voi si?Non abbandonatemi almeno voi.Adesso basta autocommiserarsi.Ieri ho fatto l'ingorda?E adesso mi tocca stare cosi!Ora è inutile piangere su latte versato.Dopo farò sport e mangerò bene.

Parlando di famiglia inoltre ieri sera vedevo mio padre così triste.Infatti dopo averlo guardato ho pianto.Cioè e come se soffrisse se qualcosa lo turbasse,con mamma non è mai andata bene la situazione ,quest'ultima fino a 2 anni fa e stata con un altro uomo per tanti anni.Poi sapete per le stronzate dei soldi e dei figli si rimanere insieme.Vedo tutti così infelici ed  è come se si ripercuotesse su me questa infelicità,riesco a percepirla in modo amplificato.Non vedo l'ora di andare via da qui.Di stare bene.Di vivere e di essere felice.Sono distrutta piccole,ve lo giuro,non riesco a svegliarmi più felice.Poi al solo pensiero di ieri.Ma fino a che punto sono arrivata?Mi STO AUTODISTRUGGENDO!vi abbraccio forte a tutte voi e ci sono sempre..vi abbraccio forte <3

Ossessionata

Non voglio abbuffarmi,non voglio abbuffarmi,non voglio abbuffarmi!!Ma ho fame troppa!!Sono nervosa!!Sono grassa,grassa,grassa,grassa,grassa,grassa.Voglio essere magra,magra,magra,magra,magro.Piango.Sono sola.








Ossessionata dal cibo!

SCUSATE..

Piccine mie coma va?scusate se ultimamente sono molto laconica ma sto così male che non riesco nemmeno a scrivere e come se non provassi emozioni.Ma domani vi prometto che aggiornerò e scriverò un bel post.Domani mattina si va finalmente  a Napoli a fare un giro quindi si camminerà tanto :)
D.C.A
colazione:100gr yogurt magro bianco+mela+un pò d'uva
pranzo:ciotola d'insalata con un pizzichino di sale e un cucchiaio di olio + 2 cucchiai grandi di fagioli scaldati
spuntino:1 mela e mezzo+un po d'uva bianca
cena:tè verde senza zucchero+1 carota cruda
attività fisica:la mia oretta di camminata a passo spedito(come faccio tutti i giorni)calorie bruciate circo penso sui 300 massimo,perchè oggi ho fatto un pò di meno a causa del tempo.Un'improvvisa buriana a incrinato la giornata e la mia passeggiata -.- mha vabbe

Domani vi penserò e vi lascerò un bel post.Vi penso sempre e sono vicino a tutte voi.VI ABBRACCIO FORTE <3 (VI LASCIO DEI FIORI PER PERDONARMI XD)

Scusate piccine sto cosi male che oggi segnerò soltanto ciò che ho mangiato
colazione:latte scremato+mela
pranzo:mela piu yogurt maggo bianco
spuntino:1mela+2 chicchi d'uva
cena:una tisana+ thè verde senza zucchero..

Spero a voi vada meglio..vi abbraccio <3

Vuoto

Non riesco a capire come mai in questi giorni mi sento così vuota,propio un buco nero dentro me che si nutre delle mie energie e della mia vitalità(o almeno quel pò che avevo).Mi illanguidisce ogni giorno di più e mi trascina con se nell'oscurità.Sono molto frustrata e spossata sia mentalmente che fisicamente.Ho paura.Paura di non riuscire,di fallire,di non arrivare al mio obiettivo,di non essere all'altezza,di essere troppo poco.Ho paura di tutta questa sofferenza e di questo vuoto.Forse sarà soltanto uno di quei tanti periodi deprimenti.Ho fame.Il mio Dca di oggi.
Colazione:tazza di latte scremato
spuntino:caffè amaro
pranzo: 2-3 pomodori (che li ho frullati)sconditi e 90grammi di sgombro senza olio 2 fettine di anguria
cena:1 mela e mezzo+tazza di te alla vaniglia senza zucchero
Vorrei avere una vita normale senza essere così depressa a causa del cibo :( scusate per lo sfogo ma oggi non mi va di scrivere molto
sport:6 kilometri di camminata (passo veloce)
Vi abbraccio forte!passerò da voi domanii <3

Salve bimbette mie come va?Ieri sera poi sono andata a quella festa e non ho mangiato nulla dopo tutto quello che avevo mangiato la mattina non ne volevo più di cibo.Stamattina sono più determinata che mia,ovviamente non smetterò mai di ringraziare anche voi,che mi siete vicine,che mi esortate.Pensandoci noi non sappiamo nemmeno chi siamo,ma conosciamo i nostri segreti più grandi,i nostri dolori e le nostre sofferenze.Voi conoscete la parte più intima della mia anima,conoscete cose che nemmeno ,magari,un' amica mia che mi conosce da 10 anni non le sa.E sono contenta di avere questo blog,perchè siete persone bellissime,anche se leggete soltanto o magari avete un'opinione diversa,o condividete il mio dolore è stupendo e sono fiera di tutte voi.Spero di esservi vicino anche io,perchè non c'è cosa più bella del dolore condiviso in più persone,a me,personalmente,fa sentire meno sola,e come se la solitudine per un momento mi  abbandonasse.Sono fiera di tutte voi piccine.Grazie!! Spero mi starete sempre vicino.Vorrei conoscervi tutte.Continuerò a condividere e scrivere le mie emozioni con voi,sul blog.Spero che oggi andrà tutto bene e non mollerò!!Vi abbraccio forteeeee <3

Fuck you

Vaffanculo mamma che al posto di aiutarmi non fai che degradare la situazione e farmi diventare più fissata..
Vaffanculo papà che non ci sei mai e che non te ne importi..
Vaffanculo a mia sorella che si crede la più avvenente  di tutte..
Vaffanculo alle "amiche" che si considerano tali ma non ci sono mai o sono a cazzi loro..
Vaffanculo al mio ragazzo che non fa che pensare agli amici e dice di aiutarmi ma non muove il culo e non se ne frega...
Vaffanculo alla vita mia che non fa che riserbarmi sofferenze,dolori e lotte continue..
Vaffanculo al cibo e alla fame che incombono su di me..
Vaffanculo alla solitudine che mi tiene perennemente compagnia..
Vaffanculo alla malattia che ha deciso di non lasciarmi più...

e un gran VAFFANCULO A ME..che sono un enorme fallimento,schifoso che non riesce nemmeno a guardarsi stesso che è grassa :( VAFFANCULO!

8\08\12

Ciao piccoline,grazie al vostro supporto di ieri sono riuscita a non abbuffarmi ,anche se è stata dura,non l'ho fatto che vittoria!! Anche se stamattina ho una fame da lupo cercherò di resistere,un pò di forza.Stasera inoltre mi tocca andare ad una festa con il mio ragazzo,ovviamente cercherò di non mangiare nulla,inventerò qualche scusa.Tra due giorni devo andare  a mare e mica posso sembrare una lurida balena?No!!Devo resistere almeno questi due giorni ,altrimenti sarò costretta a rimandare ancora questo stramaledetto bagno!Ed è il primo!Tra due settimane partirò per Firenze,andremo io e il mio ragazzo,speriamo di dimagrire quando starò la..
DCA di ieri:
colazione:tazza di latte scremato
spuntino:anguria
pranzo:anguria+1mela
Spuntino:tè verde
cena:1mela

Ok lo so che ho mangiato da schifo,ma non volevo mangiare ieri per l'abbuffata di domenica mi sentivo ancora troppo in colpa :( Cercherò di dare il massimo oggi,anche se il mio stomaco gorgoglia.Tanta voglia di dolcini..se avete consigli dite pure piccolette.Oggi passerò da voi..vi abbraccio forte <3

POST ABBUFFATA

Eppure la mia abbuffata di ieri non pensavo implicasse tanta sofferenza,questo dolore mi dilania,com'è possibile?e mi va di abbuffarmi anche oggi,ma non può accadere e resisto.. Non pensavo facesse cosi schifo,oggi mi sento particolarmente depressa per ciò che è successo ieri,mi sento così grassa e pesante.Vorrei farlo tacere questo dolore che urla dentro me,vorrei dire,vattene ,smettila di urlare e lasciami vivere.!Vai via stupida malattia,vai via abbuffata,vai via tristezza e lasciami vivere,già mi hai portato via la mia adolescenza..vuoi portarti via anche il resto della mia vita ?

E crolla tutto ed io son morto e nessuno se ne accorto

Buon giorno amori miei come va??A me di schifo,dopo quello che ho mangiato ieri sento ancora il mio stomaco e la mia pancia che ne risentono.Sono riuscita a vomitare poco e niente,perchè comunque stavo con il mio ragazzo.Che schifo,sono una delusione per tutti e faccio del male anche a lui così,quanto mi dispiace,mi fa star così male sapendo che faccio del male anche a lui e so che potrebbe avere una ragazza "normale" ma vuole continuare a stare con me.Stamattina mi sono svegliata infelice e come se avessi un vuoto dentro me,ma non so spiegarlo e difficile e come se dentro me fosse tutto spento e come se non avessi un vero intento in questa vita.Sì,ok,ci sono degli obiettivi che vorrei raggiungere,però intanto,il mio percorso e troppo tortuoso,io alcune mattine non vorrei alzarmi dal letto,vorrei poltrire ,senza provare nessuna sensazione,diventare indolente,sono stanca di tutto questo dolore circostante a me,vorrei prenderlo ,ghermirlo e strapparlo via,magari appallottolarlo come un foglio di carta e di gettarlo nel cestino.E una sensazione cosi astrusa,che mi viene difficile da spiegare,troppo vuoto che mi preclude di scriverlo a parole :(. Vorrei essere più motivata quando apro gli occhi e non dire "oddio,un altro giorno e devo continuare a lottare.Niente e come vorrei in questa mia stupida vita,vorrei fare 10000 cose ma non ne riesco a fare nemmeno una.Mi sento un fallimento,sono prostrata e mi sento sola,ma sola dentro,nei recessi dell'anima.Come se non nessuno riuscisse a percepire il mio vuoto e  a penetrare dentro me e rinvigorirmi.Arranco in questo percorso doloroso,non sapendo nemmeno se riuscirò mai a raggiungere il mio obbietivo..Sono stanca piccole,vorrei tanto una motivazione,vorrei svegliarmi contenta una mattina e non oensare che sarà un altro giorno di merda,dovrò combattere contro il cibo e tutto il resto del mondo e di fingere di essere contenta ..Spero che voi andrà meglio.vi abbraccio forte forte <3

Ti sei mai trovato in una situazione in cui sai esattamente cosa accadrà? Ma ti ci infili lo stesso. E poi, quando accade proprio quello che temevi, ti prendi a schiaffi da solo, perchè avresti dovuto saperlo. Ma è così che sei, e continui a punirti. Punirti tanto quanto avresti voluto che accadesse.

▪ M. M. Blanchard

"Fanculo a me stessa. Sono così stanca di essere me. Me bella. Me brutta. Bionda. Bruna. Un milione di fottuti rifacimenti che non fanno altro che lasciarmi intrappolata a essere me."

Chuck Palahinuk, Invisible Monster

Schifo

BASTA! SONO UNO SCHIFO DI DONNA,NON POSSO CONTINUARE COSI'..SONO UN FALLIMENTO..NON PERDERO MAI PESO..NON SARO' MAI COME VORREI :( IO MI RIFIUTO DI COMBATTERE COSI'..HO FALLITO,HA VINTO LA MIA MALLATTIA

5\08\12

Salve gioie mie!! Com'è stato il vostro risveglio??A me abbastanza bene,diciamo che stavolta,la notte mi ha portato via un pò di quella tristezza che mi pervadeva ieri sera.Anche oggi si ricomincia e si continua ad andare avanti!Ho un pò paura e spero di no cedere alla tentazione di mangiare,perchè il mio stomaco non fa che gorgogliare.Stanotte appena ho chiusi gli occhi per accingermi a dormire,ho visualizzato tanto cibo.!!Che schifo,è sempre il mio primo pensiero in tutto che schifo..essere dipendente cosi!Dopotutto ciò però son contenta di non svegliarmi a casa mia,poichè non voglio mai stare in quel buco,almeno oggi è stato un risveglio diverso.Il sole splende alto nel cielo terso,è una calda  giornata d'estate il cinguettio degli uccellini,mi sono risvegliata con il mio ragazzo accanto,cosa potrei di più?Perchè dovrei essere infelice,quando la giornata mi si presenta così?E invece mi ritrovo infelice,insoddisfatta di me e della mia vita.Devo dare una svolta a tutto ciò,ho bisogno di un cambiamento radicale,di forza ,di audacia,di amore e di comprensione..Adesso vi salute pasticcine mie,il mio boy dorme ancora  e tra poco gli romperò le palle,così si sveglia ahaha.Vi abbraccio forte,sono vicina a tutte voi sempre..bacioniii

La vie en rose

Ciao bimbe come va ? a me di merda..ra sto a casa del mio ragazzo lui dorme e io rimango un pò con voi..Stasera non è stata una bella serata,abbiamo litigato molto,a causa dei suoi stupidi amici che hanno prevalenza su me.Bien. Nonostante ciò sono riuscita a mangiare un pò di anguria e due pesche con lui e tanto lo so,ma lui dice che devo mangiare ecc..Anche se sto con lui mi sento infelice,anche lui,come tutti,mi fa sentire abbandonata,come se non fossi importante per nessuno..Sono perennemente depressa e infelice anche senza un motivo,mi sento così incapace e vuota.Mi dispiace anche per lui che debba stare con una fallita come me,forse sono io che metto le persone in condizioni di andarsene.La mia paura più immane?E' rimanere soli.La solitudine. E sta accadendo,sta divenendo realtà,il rimanere sola,forse già lo sono,ed è una sensazione atroce.A causa del mio problema insulso ho perso gran parte della mia adolescenza e dei miei rapporti sociali..Vi rendete conto?Come può ,il cibo,cosa inanimata,infrangere la vita di qualcuno cosi,senza preavviso,arriva all'improvviso e non ha intenzione di andarsene più..Tutti se ne vanno ,tutti mi abbandonano,ma lui no!OH,NO! Lui,la mia malattia anche,loro ci sono sempre e hanno intenzione di rimanere con me per un bel pò.La cosa più bella di questa serata è stato guardare il film "La vie en rose" Bellissimo!Meraviglioso!Divino! La Cotillard è riuscita a interpretare il ruolo di Piaf,ovvero dell'usignolo,davvero con grande maestria!!  Amo edith piaf(che tra l'altro ha condotto una vita per nulla facile),amo Parigi,amo la Francia e il francese.Sono tutto!!Da grande mi piacerebbe vivere a Parigi..Ci riandrei ogni anno!! Paris,tu as volè mon coeur!Adesso vi salute bimbette,scusate se i miei post non raccontano nulla di eclatante :( Ho così fame che mi brucia lo stomaco :S v abbraccio,spero di non abbuffarmi..A domani <3

MARION COTILLARD <3

EDITH PIAF <3

È un motivo per alzarmi al mattino. È un motivo per dimagrire o ingrassare, per entrare nel vestito rosso. È un motivo per sorridere, per pensare che il domani sarà bello. 

- Requiem for a dream, S. Goldfarb

Don't stop me now

<3 QUEEN

E’ buffo come la gente scelga sempre il dolore quando vuole salvarsi, sembra di no ma è cosi che funziona, ci si aggrappa alla morte per scalare la vita, ciò che crediamo vette sono profondissimi abissi, siamo le sabbie mobili di noi stessi.

— M. Landi

Buongiorno

*-*

Sono un grande falso mentre fingo l'allegria

Ciao fanciulle!!come va?A me male,stanotte non ho chiuso un occhio,è stato un inferno,a parte grondavo sudore, e inoltre avevo un mal di testa,appena chiudevo gli occhi in modo repentino,subito mi si focalizzava l'immagine al cibo,inoltre sapete che dormo con mia sorella,più grande di me.Quindi stili di vita diversi,e tornata a dormire qua e non mi ha dato pace,alle 3 a fare un fracasso,strepitio continuo.Infatti ho pianto tutta la notte,vorrei solo pace e riposo,nel letto stanotte mi sentivo piccola,abbandonata e fragile,sapevo che non ce l'avrei fatta da sola.Inoltre per quell'ora (se è vero che ho dormito così tanto) ho fatto un sogno stranissimo,immaginavo di correre lungo un  sentiero divampato dalle fiamme e io dovevo fuggire da queste ultime.Madonna adesso mi ci vorrebbe una sigaretta,non so la mia alimentazione come andrà oggi,sono cosi stanca che non penso di mangiare molto,spero solo stasera dal mio ragazzo non mi abbuffi,anche se non mi va di uscire ma stasera a casa da sola,così posso essere me stessa,senza dover fingere con gli altri e far finta che vada tutto bene.Anche se sono stanca di fingere e di essere ipocrita,vorrei poter urlare e  sputare tutta la verità e dire che non sto bene,che sto cadendo in un baratro di dolore. Fortunatamente dopo scendono tutti e rimango sola,rimanere sola mi fa bene....Il dolore mi dilania ma è propio ciò a tenermi in vita..vi abbraccio cucciole <3

Li adoro!!e voi?? <3 mi piacerebbe averli :P

Salve stelle!! Per fortuna la mia giornata ha preso una piega migliore e ce l'ho fatta,senza abbuffarmi e senza vomitare,son contenta.Domani mi vedrò con il mio ragazzo e dormirò con lui,meno male,mi serve andarmene un weekend da qui,anche se domani i miei nemmeno ci sarebbero stati.Oggi ce l'ho fatta,ma ovviamente penso sempre al  cibo e continuo a vedermi il solito mostro imponente,lardoso e inerme.Sono un pò dura con me,ma non posso essere clemente,perchè altrimenti cederei e io non posso e non voglio cedere.Oggi ho corso per 2 ore(camminata veloce che io chiamo corsa xD)e per il resto della giornata ho mangiato un pò di anguria e succo di mele senza zucchero(so che devo mangiare qualcosa ma oggi non mi andava propio,ero e sono ancora un pò afflitta).Sono turbata da non so che ultimamente,e come se fossi in ansia per qualcosa,forse mi servirebbe più forza, un pò di autostima in più e un po di sicurezza.Mi sento spaesata ,come se non riuscissi a capire il mio motivo per cui vivo,qual'è il mio intento,il mio obiettivo,.I miei sbalzi d'umori sono sempre più frequenti, a volta mentre sto bene,mi ritrovo a piangere senza un motivo,e dopo 5 minuti ritorno normale,e dopo ancora mi sento felice per qualche  chimera..Mha,beato chi mi capisce..Non vedo l'ora che tutto ciò finisca e che possa condurre una vita sana senza essere ossessionata dal cibo,non vedo l'ora di guarire e di smettere di brancolare nel buio e di vedere un barlume di speranza e di luce in fondo a questo abisso..Vi abbraccio piccole,la voglia di guarire c'è..ma e dura..a domani pasticcine

Buona sera

Una pancia cosi ,no, eh?

"Chi è stato abbandonato si considera assaggiato e sputato come una caramella cattiva. Colpevole di qualcosa d’indefinito."

-Massimo Gramellini, Fai bei sogn

Risveglio

Salve cucciolotte,come va? A me abbastanza bene,appena ho aperto gli occhi stamattina subito ho pensato al cibo,cosa mangiare,cosa no,se avessi avuto fame e mi sarei abbuffata?Ormai i miei risvegli sono basai tu questi pensieri,il cibo è un mio pensiero fisso 24 ore su 24.Mi viene voglia di mandare affanculo tutto,per tutti questi sacrifici inutile,per la mia vita vuota,o meglio,per quanto sia vuota io,sono apatica,indolente,non mi importa di niente.Perchè lottare,quando già sono condannata?Sono prigioniera della mia stessa vita,mi sta uccidendo tutto ciò..vorrei una mattina svegliarmi e non pensare a più nulla, a cambiare vita,ad averne una che ho sempre bramato.Mi sento così incapace i tutto!  A cosa servo?Qual'è la mia funzione qui?Che motivo ho di vivere così?Ho voglia di abbandonarmi alle mie paure,alle mie delusioni e alla mia distruzione.Sono stanca,oggi non è stato un bel risveglio,per nulla.Spero la giornata prosegua meglio..Dopo passo da voi stelle  bacioniii
'

E non faccio che pensare a tutto questo **

Crollare

Stasera è stato un vero schifo..sono stata con il mio ragazzo e non facevo che pensare a quel lurido cibo,una cosa inanimata che non possiede nulla di animato,crea dipendenza.Noi insieme ad un'altra coppia siamo andati ad un concerto jazz(molto bello)e io non pensavo che al cibo..a cosa domani avrei dovuto mangiare,a quanto sport avrei dovuto fare, a quanto volevo abbuffarmi,a quanto volevo mangiare qualcosa di buona senza preoccuparmene e stare male.Ero circondata da un centinaio di persone e mi sentivo sola,persa,volevo urlare,rimuginavo a tutto ciò e le lacrime mi affiorano agli occhi,vorrebbero sgorgare,ma no,le ricaccio dentro ingoio quel nodo alla gola e dimostro a tutti di essere audace,di non essere pavida,non voglio dimostrare al mio ragazzo che piango sempre,che sono depressa a causa del cibo,sarebbe troppo stupido..Sono stata forte stasera,anche se solo in apparenza,perchè  la mia anima era scossa da fremiti di dolore..Avrei voluto mollare tutto stasera,fregarmene del cibo,di mangiare e di morire con la mia ingordigia..Non si può vivere così prima o poi questo nodo alla gola mi soffocherà fino a togliermi il respiro,fino ad ottenebrarmi la mente..per quante volte lo ingoia,lui riaffiorerà e farà sempre più male..voglio guarire..Sto crollando,sento che le mie forze cedono e che mi illanguidisco sempre più..Vorrei la mattina svegliarmi e non pensare all'alimentazione al mio diario alimentare ecc..vorrei avere i pensieri di una ragazza di 18 anni..a causa della malattia ho infranto anche le mie relazioni sociali è stata la rovina della mia vita.Oggi ce l'ho fatta a non abbuffarmi,avrei voluto,e ci penso ancora,e come se non mi saziassi mai,più mangio e più voglio mangiare..Ho paura..Dopotutto questo schifo c'è la mia famiglia che nn aiuta per niente..ODIO MIA MADRE,LA ODIO!!Non fa nulla per aiutarmi,anzi!!Voglio andarmene via da qui,sto crollando e non vedo luce,sento che sprofondo e  brancolo nell'oscurità..Non vedo l'ora di fuggire da qui e di guarire..Non so come reggerò ancora tutto questo..datemi voi la forza per andare avanti piccole :( .Oggi la mia alimentazione è stata abbastanza uno schifo.. a cena ho mangiato 2 bocconcini grandi e anguria..ho mangiato troppa anguria..uff sembravo non controllarmi ..meno male era anguria e non altro..Spero che domani vada davvero meglio,anche dal punto di vista emotivo.Stasera vi saluto con le lacrime agli occhi..spero che a voi vada meglio..Vi abbraccio forte piccine <3

SOGNI..

Adoro questo fisici,e anche il vestitino mi piace tantissimo,ma quando una ragazza è cosi le sta bene qualunque cosa no? Non potevano mancare le foto loro..quando voglio abbuffarmi ,guardo le foto e penso che abbuffandomi non potrò mai essere così,no? Quindi forza!! bacioni!!

Quiete..

salve fanciulle!!come va??Stanotte io non ho chiuso occhio,alle 6 era già in piedi..volevo subito scrivere il post ma il mio pc  è troppo fragoroso e avrei potuto svegliare mia madre -.-. Stamattina appena sveglia eravamo solo io e mia madre,papà lavorava già e mia sorella non c'è(come sempre,meno male).Amo,sapete,svegliarmi la mattina presto,ammirare il cielo,dal letto,e notare come ha già abbandonato il manto nero della notte.Diffatti il cielo alle 6 è già illuminato dai raggi solari,splende,e sta per accogliere l'alba,il sorgere del sole,che è uno spettacolo per me,sono sempre stata innamorata dell'alba.Mi dà sicurezza,perchè capisco ogni volta che sorge il sole,che vi è in me anche una nuova speranza,una nuova possibilità di ricominciare,di andare avanti,la possibilità di perdonare,di continuare ad amare e soffrire.Amo sentire come la città si accinge al risveglio,insieme al sole,l'aria ancora frizzantina della notte che anche essa si accinge a essere scaldata dal tepore dei raggi solari..Per questo amo la quiete del mattino presto..riesco a stare bene solo in questo momento della giornata ..Amo vedere il sorgere del sole e il cinguettio degli uccelli..vorrei svegliarmi soltanto un pò più serena e non pensare che anche oggi dovrò lottare e reprimere la mia ingordigia ..

Cambiando discorso stamattina ho una voglia di cornetto alla nutella o alla marmellata?? Non lo so nemmeno io..xD Ho voglia di cornetto e basta !! Stamattina ho bevuto una tazza di latte scremato e caffè..Speriamo la giornata proceda nel modo migliore..Anche oggi rimarrò sola a casa..per fortuna dopo vado a fare la guida e poi oggi pomeriggio mi vedo con il mio ragazzo,almeno mi tiene compagnia lui a volte..Vi saluto piccole,vi lascio 2 fotine dell'alba e di cornetti XD .Oggi passerò da voi,vi abbraccio forte!!

“Vivo interamente della mia immaginazione, dipendo interamente dai capricci del mio pensiero, che viene quando vuole, mentre cammino, mentre sto seduta, e queste cose si agitano nella mia mente e fanno un teatro continuo, che è la mia felicità.”

-Virginia Woolf

Voglio delle gambe così magre!!!Le desidero!!

Aggiornamento..

ciao puffette mie come va?  A me abbastanza bene dai per una volta cerco di stare bene anche io xD.Oggi la giornata è stata monotona,mite ma vabbene cosi meglio mite che turbolenta con le abbuffate,anche perchè oggi sono stata sola a casa(forse perciò sono stata bene ahah).Sono tornata da poco dalla mia corsa quotidiana per cena ho mangiato 2 fette d'anguria e una tazza di orzo e caffè ,cerco di essere tenace perchè non voglio mettere su peso e voglio cercare di raggiungere il mio obiettivo,quindi anche se ho fame,vabbene cosi..come si suol dire"se bella vuoi apparire un pò devi soffrire"xD..ringrazio a tutte le ragazze che mi danno conforto e sono molto felice di avere voi..Parlando d'altro ieri ho iniziato a leggere un libro davvero bello si intitola "I giorni del tè e delle rose" me ne sono innamorata già sono arrivata a metà libro..una storia avvincente ambientata nel 1800(romanzo storico che amo alla follia),davvero bello e vorrei che non finisse più il romanzo,non so se vi è mai capitato di affezionarvi ai personaggi della storia(oddio,forse mi prenderete per pazza ahaha)mi rispecchio un pò nella protagonista perciò xD. A parte ciò scusate se non ho mai nulla di interessante da raccontarvi e che le mie giornate si imperniano su cibo,sport,liti in famiglia,studio e ragazzo quando lo vedo.. A proposito domani mi vedo con il mio ragazzo e sono molto contenta perchè vado a casa sua ed amo stare da lui,ha una casa grande,bella ,ha la sua camera,la famiglia e accogliente,la madre mi vuole bene,non litigano mai,e non c'è il problema del cibo,la madre sua infatti non è fissata come la mia,anzi è così brava con me!! vorrei vivere lì!! Mi domando se fossi nata in una famiglia così avrei avuto sempre la stessa vita'?lo stesso problema con il cibo?bha non pensiamoci..Domani mattina cercherò di raccontarvi qualcosa di carino..potete chiedermi tutto..passo da voi domani stelle..adesso lascio due fotine ,dei fisici bhè che sogno notte e giorno..speriamo un giorno di avere un fisico così xD bacioni stelle a domani vi abbraccioo