Riflessioni di vita.Quella bambina.

Piove.Piove.Piove.Tuoni.Saette.Lo scroscio della pioggia che sferza sulle case,strade,alberi,persone,auto..E' la natura che esterna ciò che è dentro di me,questo compendio di emozioni,che lottano incessantemente tra loro.Non prevale nessun sentimento su un altro,perchè?Mi tremano le mani,nella mente mi turbinano tanti pensieri.Stanotte,erano all'incirca le due,quando ero ripiegata sulla tazza del cesso a vomitare,mi chiedevo se la mia vita,se io,ero pronta a tutto questo.A questo perenne dolore che mi pervade,a queste lacrime che sgorgano a profusione ogni giorno,a questa vita che è imprigionata in questo corpo.Mi chiedo se tutto abbia avuto inizio nella giovane età,nell'infanzia,quando ero solo una bambina grassa di 4 anni con 20 chili in più.Quella bambina mangiava già come un maialino e i suoi genitori la lasciavano fare,non si imponevano,si disinteressavano alla figlia stupida,erano troppo presi tra litigi e separazioni.Quella bambina grassa continuava a crescere e diveniva soggetto di angherie e un oggetto irrisorio,denominata la bombolona o altri improperi.Quella bambina che raggiunta l'età di 10 anni ha reagito a quel mancato amore,a quelle mancate attenzioni,iniziando a non mangiare più.Ed ecco che è emerge,dal nulla,da tutto,dal buio,l'anoressia nervosa.Quella bambina non mangiava da un anno,l'hanno ricoverata in ospedale,pesava 30-35 chili.Adesso sapeva che non era più la grassoccia della classe,della famiglia,che non era più una pallina di lardo.Adesso lei è forte perchè si e svuotata da quella carne di troppo che le ammantava il corpo.Dopo anni è riuscita a "rivivere"a mangiare ma è subentrata nella sua vita un'"amica" la bulimia che da allora non l'ha piu abbandonata.Nei momenti più sofferenti c'è lei nella sua vita.Ora  ha 18 anni,a volte,ritorna quella piccola bambina grassoccia che divora tutto,ma subito interviene la sua amica vomitando tutta la roba marcescente in lei.Deve estirpare quello schifo che alberga dentro di lei,vorrebbe eliminare quella sensazione di vuote che la pervade ogni giorno,quella sensazione di inappagamento dalla vita,il non essere mai soddisfatti da se,Lei vuole eliminare la rabbia che ha verso le persone che l'hanno resa così,verso i suoi genitori che non l'hanno aiutata(o è lei che non si lascia aiutare?),l'odio che ha per lei.Stanotte quando ero ripiegata sul cesso,dopo aver ingollato cibo con voracità, con le lacrime che mi rigavano il viso mi chiedevo se quella bambina vivrà in eterno nella mia vita.

Era legata da cinture di (in)sicurezza.

"Così adesso, volendo riassumere, il problema è questo, che ho tante strade intorno e nessuna dentro."

Diario degli errori

Forse dovresti ritornare al tuo primo amore. Quello verso te stessa.

son le ossa che voglio

Ovviamente scusatemi se non vi aggiorno come prima,ma non ho più tempo nemmeno per guardarmi in faccia.La mia vita procede,non so come,ma procede.Questa settimana è stato uno schifo,sommersa dai compiti,crisi bulimiche,ore di palestra notturne,3 ore a notte di riposo,troppo fumo,troppo alcool,troppo stress,troppo cibo.Devo riprendere le redini della mia vita e oggi ce l'ho atta non voglio più essere dipendente da quello stracazzo di cibo!!Che rende la mia vita così melensa e insulsa.Io che dovrei fare mille cose non faccio che pensare al cibo,alla palestra a cosa mangiare.La sera declina mi butto sullo step e per ore muovo quelle gambe da obesa tentando di bruciare tutti i grassi in me.Giorni che chiedeo di morire e mi facevo del male.Giorni troppo duri,settimana troppo stressante è il terzo mese che mi salta il mio adorato ciclo e mi sento gonfia.Oggi sono andata dal parrucchiere e mi ha sollevato il morale questo c"cambiamento" poi ho comparto una maglia come al solito troppo larga per me,ma ultimamente mi va di nascondermi,di scomparire,voglio sempre apparire il meno possibile,non mi piace stare al centro dell attenzione e anche quando mi vesto,cerco di dissiparmi nei panni. Chiedo aiuto ma lo rifiuto,ho paura di essere aiutata.La mia vita mi spaventa,non so mai se morirò domani o no,magari morirò con del cibo schifoso in gola.Domani si ricomincia,di nuovo,e io sono stanca. Vi lascio questo video,chiedo davvero di guardarlo perchè ne vale la pena.Ve lo dedico e vorrei sapere cosa ne pensate,quali sono le vostre sensazioni.Penso sia molto significativo e mi ha fatto riflettere su molte cose.Adesso ritorno nel mio mondo reale a studiare e bere thè..Vi abbraccio-Edith-       ps:ah,dimenticavo,il mio corpo si rifiuta di vomitare è uno schifo.

Sbam!!Punto e a capo

Punto e a capo e a fine ,direi, più che a capo.Sono tornata sabato,finalmente, e sono giorni infernali.Mangio solo,mi ingozzo e ingollo cibo come un porcellino.Mi uccido letteralmente di sport almeno poichè di vomitare non se ne parla visto che il mio corpo rifiuta di farlo,non so per quale assurdo motivo.Metto quelle stramaledette dita in gola,ma quest'ultima non appena percepisce quelle dita ossute ma al contempo lardose,si gonfia,e ovviamente mi diventa difficile vomitare,non so se sia normale,sta di fatto che è snervante questa cosa.Oggi purtroppo la mia giornata è stata buttata nel cesso insieme al cibo,avevo mille cose da fare,ma la mia malattia si prende tutto di me..Mi devasta questa cosa,acuisce l'odio verso di me,mi diventa sempre più difficile guardarmi allo specchio.Non voglio più uscire di casa.Tutti dicono che sto dimagrendo e tanto,ma com'è possibile?è assurdo..comunque da domani voglio migliorare la mia alimentazione,dedicarmi allo studio e a tutte le altre attività,non voglio buttare le mie giornate tra cibo e vomito e sport.Ho buttato anche tutta la cioccolata che avevo e ciò mi fa sentire già piu leggera..mi dispiace di non aver vomitato :( sto malissimo ma penso che domani è un altro giorno per ricominciare e che se riuscirò a perseverare ci riuscirò e che dimagrirò lo stesso..voglio le ossa,voglio il vuoto dentro me.Speriamo bene domani..Se avete consigli,sono pronta ad ascoltarli. Vi chiedo il vostro appoggio..vi abbraccio 

                                                                                                                                                                          Succede perchè in un istante tutto il resto diventa invisibile                                                                                                                                                           Succede perchè,fingo che va sempre tutto bene,ma non

             lo penso in fondo..

Lasciarsi andare

Sono devasta.Un'altra abbuffata anche oggi dai,però senza vomito,perchè non voglio vomitare.Mi trovo in uno stato mentale difficile.che schifo altra cioccolata mi odio davvero.Aiutatemi e che ero così nervosa per il cibo che non ce la facevo dovevo mangiare qualcosa e mi sono ingozzata come un porcellino e sto malissimo.Adesso mi vedo un bufalo gigante.Lasciatemi morire nel mio grasso.adesso sparisco se davvero posso vomito..

La vita è un' insegnante maligna

Ebbene sì!Mancano ancora 6 giorni quasi 5 alla partenza non so come li trascorrerò.Ora come ora non vedo l'ora che volino questi due giorni(sabato e domenica)il mio stomaco brontola sempre.Continuo a nascondere il cibo nel tovagliolo non so se riuscirò a proseguire questa missione senza che nessuno se ne accorga.L'altra sera mi rinchiusi in bagno e mi ingozzai di dolci e cioccolata e ovviamente ho vomitato.E' stata un vero e propio fallimento.Non ho paura di nulla,nemmeno delle persone,che mi circondano.Ho avuto una crisi come se ne niente fosse.Come se stessi a casa mia.Dopo questa crisi ho sempre voglia di ingozzarmi ma non posso trascorrere tutto il giorno nel cesso a mangiare e vomitare.E' disgustoso.Il viaggio è stato uno schifo ed anche la compagnia.Però mi ha maturato e mi ha aperto gli occhi.La realtà è stata abbacinante,non pensavo di essere così dentro.E' un circolo vizioso.Il cibo mi attanaglia nella sua morsa.Non so se il mio peso aumenta o è tutt illusione.So che mi manca la mia casa,i miei libri,la mia vita,le mie abitudini e il mio papà.E' lui che i sta dando la forza per proseguire questo viaggio torbido e travagliato.Mi ha devastato quest'esperienza,mi aspettavo di meglio,invece come al solito la vita va controcorrente.Mi auguro solo di non aver messo su peso. Poichè qui pensano sempre a mangiare io mi rinchiudo nel mio piccolo mondo oscuro.Non vedo l'ora di tornare alla mia vita e di abbandonare questo schifo e questo perenne stress e la compagnia schifosa