Oddio sono tornata da un'ora e già mi è presa la depressione incredibilmente possente,con impeto mi ha travolto.Appena entrata in casa prorompo in un pianto.E' successo tutto così repentinamente.Troppo bene senza vedere mia madre,senza vedere quello schifo di camera che condivido con mia sorella.Mi mancava solo papà anche se rompe,però quando per un paio di sere io e il mio ragazzo abbiamo litigato,bramavo un abbraccio di papà,necessitavo di coccole e di conforto.Anche se con il mio ragazzo litigo e mi fa stare di merda veramente amavo quando la sera mi addormentavo abbracciata a lui,quando mi coccolava e quando la mattina mi svegliavo accanto a lui,senza sentire quella vocina fastidiosa di mia madre.Mi manca Firenze,stare lontano da casa,stare con il mio ragazzo.Mi manca tutto,ho vissuto per un paio di giorni anche se avevo le mie fisse il mio boy mi ha mi aiutava e dicevo che ero magra e che non mangiavo nulla.Mi mancherà la colazione dell' hotel con quei bei tazzoni di caffè.Vi giuro mi sento accorata come se non fosse casa mia.Devo riabituarmi a casa mia,a mia madre e alle fisse.La cosa buona e che ho di nuovo il mio step e i miei alimenti.Stasera farò un pò di step e domani inizierò le mie corse pomeridiane di nuovo.Voglio essere forte,spero che questa settimana di non abbuffarmi e di non vomitare.Almeno questa settimana.Tra due settimane inizia la scuola e vorrei iniziare in forma.
Son contenta che ormai l'estate ha quasi raggiunto il traguardo e sta per abbandonarci.Amo il freddo,la pioggia e la tazza di tè caldo.Amo l'odore dei libri e bere caffè e fumare durante il mio studio pomeridiano.Amo quando le giornate iniziano si accorciano e si annotta prima.Amo il buio,quel buio che dimora in me da tanto ormai,vederlo riverso nella natura ha il suo effetto,la sua magnificenza,sapere che non è solo dentro me questo buio.
Nonostante ciò spero che con il mio ragazzo vada tutto bene e che non mi voglia lasciare,perchè senza di lui sarei persa.Ho paura non so di cosa e sempre come se qualcosa mi turbasse,non ci capisco più un cazzo della mia stramaledetta vita,di cosa voglia,d cosa me ne faccio di un fallimento come me.Voglio fuggire stare lontano da tutti avere una vita mia essere magra,guardarmi e non vedere questo mostro che prevale in me.Inoltre non voglio fare affidamento troppo sul mio ragazzo (che chiamerò da oggi)non voglio angustiarlo troppo con le mie stronzate ecc..Mi sento vuota ,sola e depressa.Scusate per la confusione del post vorrei dire altre 10000 cose ma non so come impostare le frasi.Marasma dentro la mia testa!! VI ABBRACCIO
Nessun commento:
Posta un commento