Ci ingozziamo d'amore,per poi andare in bagno e vomitare delusione

Inutile dire che sono una frustata del  cazzo,senza nessuna voglia di combattere,ma solo di lasciarsi andare e di morire tra il suo stesso vomito e lacrime.Non è andata come desideravo la giornata,non mi sono abbuffata di schifezze,ma di frullato di frutta e di fiocchi di latte e sto male.3 ore di step per tentare di smaltire e poi sbam,rimangio.Ma dopo vomiterò,non lascerò stagnare il cibo nel mio stomaco,no.Sono una schifosa depressa,sola.Tra poche settimane parto per Parigi,ok,che bello ecc..Ma non sono contenta ancora,perchè?Devo partire e mi ritrovo con dei chili da perdere e tanto affetto mancato,represso,soffocato.Mi domando ogni giorno,com'è possibile,che noi siamo circondati da miliardi di persone e come qualcuno possa sentirsi solo.Ogni giorno mi sento sola,le persone non sono che oggetti,toccare una maglia o una persona non avrebbe differenza per me.Nonostante sia circondata da mille persone non riesco a ricevere un pò d'affetto che lo ritrovo nel cibo.Nessuno è in grado di dirmi qualcosa che mi faccia star bene.Quando dico al mio ragazzo vieni da me,perchè sto veramente male,vorrei che lui venisse di corsa da me e che mi stringerebbe e dirmi che andrà tutto bene perchè c'è lui.Ma no,lui se ne frega,come tutti.Mi sento all'improvviso totalmente inutile,penso che se mi dissolva o rimanga qui,nessuno noterebbe la differenza.Inoltre pensavo di farcela con il cibo,ma forse avrà sempre la meglio su di me e sono stanca.Ho voglia di abbuffarmi e non mi capitava da 2 settimane.Sono nervosa,mi sento in gabbia qui in casa,voglio spaccare tutto e mandare affanculo tutte le persone che mi illudono,che mi dicono che ci sono,ma in realtà poi sono sempre sola.Ho voglia di affogare la mia mente nell'alcool,e di anestetizzare tutti i miei pensieri e miei problemi.Voglio essere intorpidita dalla realtà.Fa troppo male.Tutto causa troppo dolore dentro me.Più che nell'alcool penso che affogherò nel mio vomito.